Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niște nebuni.Asa ca ei îi supun la un test.Acopera ușa cu tapet și deseneaza alta pe perete și le spun nebunilor sa iasa afară.Nebunii se imbulzesc toți la ușa.
Unul singur sta calm pe scaun și zâmbeste.Doctorii il întreabă:
— Tu de ce stai ?!
La care nebunu zice:
— Ssst, cheia e la mine !
Intr-o noapte de iarna cu furtuna mare, viscol etc.Dimineata (cand s-a potolit furtuna) peștisorul de aur ramane într-o groapa, pe mal, il gasește o blonda și il arunca în apa. El i-a spus ca îi va indeplini două dorinte, ea si-a dorit o casa mare și frumoasa și ca motanul ei sa fie un bărbat frumos, cel mai frumos.
Când a ajuns acasă l-a vazut pe Fat-Frumos în persoana (motanul) și el îi spune:
— Ei, acum îți pare rau ca m-ai castrat anul trecut?
O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat, oprește un popa.
Se urca domnisoara în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna fetei mâna pe picior.
Domnisoara parasi tacerea:
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede își lua mâna de pe piciorul tinerei.
Mai merg ei vreo 4 km, iar îi pune popa mâna pe picior.
— Parinte, versetul IV Ioan, zise domnisoara.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina, , merge în camera, deschide Biblia și citeste versetul IV Ioan: “FIULE, ESTI PE CALEA CEA BUNA !”
— Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
— Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea.
— Și atunci ati inebunit???
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si…
— Atunci ati inebunit?
— Nu domnule nu; și a venit barba-su’si…
— Ati inebunit?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit?
— Nu, a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si…
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu, și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut?
— ERAM LA PARTER !!!
Intr-o zi un alcoolic se decide sa mearga la medic pentru a fi tratat. Doctorul îi spune: Tratamentul meu se bazeaza pe vointa proprie și stapanire de sine. Mergi acasă și încearcă sa nu mai bei.Dacă se întâmpla sa nu reusești, a două zi trebuie neaparat sa vii la mine și sa îmi spui. Acest lucru este fundamental pentru reusita tratamentului Barbatul a fost de acord și a plecat acasă. După câteva zile alcoolicul intra impleticindu-se în cabinetul medicului și îi spune:
— Doctore am venit sa îți spun ca ieri nu m-am putut abtine și am baut.
— Dar chiar și acum ești beat! exclama doctorul
— Da, răspunde bețivul.
Concurs international cu premiu de 1 milion de dolari. Proba consta în a manca o franzela, a calca o camasa și a satisface o femeie în numai 10 minute.Primul se prezinta americanul, mănânca franzela, începe sa calce camasa dar din pacate expira timpul.
Vine și neamtul mănânca franzela, calca camasa și când sa dezbrace femeia expira timpul.
Vine și românasul nostru, după 10 minute toată treaba e facuta.
Toata lumea curioasa cum a reusit, românul explica.
Am pus femeia sa calce camasa, și în timp ce o f**eam mancam și din franzela.
Morala: La noi în țara nu poți sa manaci o paine dacă nu il f**i pe cel care munceste.
merge Bulă la scoala și il întreabă doamna:
— Bulă de ce ai intarziat?
Bulă zice:
— m-a alerget un urs.
zice doamna:
— și tu ce faceai?
Bulă răspunde:
— M-am urcat în copac.
— Și ursul ce făcea zice doamna.
— S-a urcat și el
— Și tu ce ai facut?
— M-am urcat mai sus.
— Și ursul ce facea?
Zice Bulă supărat:
— Hai du-te în p**a mea ca tu ții cu ursul!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Vasasezati pe scaunul turnant, va invirtiti și fata în fața careia va opriti vi-o suge.
— Și Care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Intr-un apartament dîntr-un bloc select, locuieste o femeie destul de în vârsta.O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu își gasește și ea un bărbat cumsecade.
— Pai de ce??răspunde batrana domnisoara.Doar am un câine, un papagal și o pisica, astea îmi sunt destule până peste cap.
— Dar totusi aceste animale nu pot tine loc de soț!!
— Cum sa nu ???!!Caine maraie mereu, papagalul injura toată ziua iar pisica e plecata toată noaptea…
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
pe timpul securitatii, Bulă da un telefon la securitate și spune ca Strula ascunde valuta în lemnele din spatele casei!.
Apoi îi da telefon lui Strula și îi spune:
— Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-si taie lemnele!
— Da? Pe cine?
— Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta!