Un englez un romin și un țigan vazu-ra o casa unde era un porc care putea foarte urit. Prima data intra englezul și trecura 1 ora 2 ore și iesi ca mirioase prea tare.Intra rominul staturi 2 minute și iesi ca miroase foarte urit .Intra țiganul și statura 1 ora o zi 2 zile și porcul iesi și spuse:Tiganul miroase mai tare ca mine :))))))
Un diplomat arab e pentru prima oară în vizita în SUA.
Cum e și firesc, gazdele dau un dineu în cinstea lui. Nefiind obisnuit cu felurile de mancare americane mult prea sarate (cartofi prajiti, branzeturi, diferite feluri de salam), emirul își trimite mereu aghiotantul, Abdul după apa.
După ce de nenumarate ori, Abdul a venit cu paharul plin cu apa la un moment dat vine fara.
— Abdul, fiu fatat de o camila urata, striga emirul furios, unde este apa mea?
— Iertare, slavite print, spuse nenorocitul Abdul, dar omul alb sta calare pe fantana din camera alaturata.
Anul 1600. La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— ‘Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— ‘Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— ‘Tu-i am ratat tinta!
Un taran se urca în tren și minereste sa stea lângă o domnisoara.După două statii taranului îi era foame și manca o placinta.
Când deodată trenul se opri brusc și taranul plin de placinta pe mina nimeri pe piciorul domnisoarei.
Domnisoara întreabă:
— A fost cu intentie, tataie?
Taranul răspunde:
— Nu, taica a fost cu branza.
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu — Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream — Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic — Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
La Ponta vine un chinez,
C-un singur gand, c-un singur crez:
— Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin
Și tocmai din Beijing eu vin
Aci, sa te salvez.
Romanii tai de foame mor,
E vai de neamu mamii lor;
Și de furat indelungat,
Bugetului voi i-ati secat
Al banilor izvor!
— Ai mei pierduti sunt, Li, cam toti:
O ducem bine cativa hoti,
In rest poporul e sarac,
Da-mi bani, daca-l găsești pe plac,
Da-mi numai cât socoti!
— Un miliard, pe loc, primești?
— O, Li, așa de darnic ești?
— Mai mult de-atat e visul meu!
— Ah, să-ți intoarca Dumnezeu,
Atat cât investești!
— Romanii, Ponta, sunt putini,
Și sunt cam lenesi, cam blajini-
De-acum, de-acum vor fi scapati,
De-acum vor fi și ei bogati,
Cu bani de la straini!
Vor huzuri în tuici și fum,
Vor sta la barfe lângă drum,
Camara lor se va-ntrema,
Și vor avea și ei ce da
Copiilor de-acum!
Se-nclina Ponta până jos,
Gandind la marele colos;
Se face-n graba un contract
Și Li semneaza pe-acel act
Și Ponta, bucuros.
El ia contractul cu mult foc,
Și pleacă, beat de-atat noroc,
Si-alearga dus de-un singur gand,
Sa-si ia nevasta, tremurand,
S-o stranga de mijloc.
O, Daci, soțioara mea,
De-acuma nu te-or injura
Calici la fiecare pas
Și nici lozinci de bun ramas
El nu vor mai striga!
Pe Victoras al tău cel bun
Il vei vedea din nou, nebun,
Trecand ca soimul cel usor
La vreun raliu, mergand în zbor
Si-i vei pofti: Drum bun!
Pleca și Li si-n cativa ani
Venira și chinezi și bani,
Facura drumuri de transport
Și piste de aeroport
Și case la tarani.
Veni chinez după chinez,
Faceau plantatii de orez,
Și sate mari, în stilul lor,
Și chiar orase-ntregi, sa mor,
Chiar nu exagerez!
Si-ncet, incet ne-am colorat
In galben pal, în galben plat,
Și peste tot vedeai copii,
Cu perii tepeni și negrii
Și ochiul inclinat!
La noi acuma Lina-i Lei
Și Luminita e Limei,
Ion e Huan, Mihai e Ming
Vasile-i Wan și Linu-i Ling
Și Mihnea e Mingmei.
Și nu mai vine Mos Craciun,
Batranu-acela bland și bun
Și nu auzi colindatori,
Copile mandre și feciori
In seara de Ajun!
Și n-auzi doine din caval,
Strigari n-auzi din deal în deal,
Nu vezi pe scene calusari
Cu tricolor și cu itari,
Nici n-ai și nici tambal!
Se bea de-acuma maotai
In loc de țuica. Sa ma tai
De ma ating de vinul lor!
De Murfatlar îmi este dor
Și nu vreau niciun ceai!
Vazu și Ponta ce-a facut
Și sta adesea abatut;
De-acum era bărbat matur
Și când vedea ce e în jur
Simtea un junghi acut.
— Ah, Doamne, cât ma rusinez,
Cât plang, cât sufar și oftez:
De-acum, poporul meu român
Pe țara nu mai e stapan,
Stapan e cel chinez!
Stramosii ma vor blestema:
Tu ce-ai facut cu țara ta?
Umputa-i toată de chinezi,
Pe unde mergi doar galbeni vezi
Și nu vor mai pleca!
Ia Ponta primul charter si
Se duce-n China, drept la Li,
Și pe un ton politicos,
Dar, oarecum, de sus în jos,
Incepe a-i grai:
— Sa-ti iei chinezii inapoi,
Ne-am saturat de-acum de voi,
Eram un vechi popor creștin,
Iar azi la Budha se inchin
O parte dintre noi!
Ah, Li, pentru poporul meu
L-am renegat pe Dumnezeu-
Ai inima! Tu poți sa ai
Chinezilor pamant sa dai,
Pe unde vrei, dar eu?
Sa plece-asa cum au venit,
Contractul l-am indeplinit!
Veti mai gasi un stat sarac,
Si-un prim-ministru prostanac
Și tânăr aiurit!
Se-ncrunta Li: — Tu ești nebun?
Tu vrei acuma sa le spun
Sa plece-n graba? Chiar asa?
Tu crezi ca ei s-ar astepta
Pe drumuri iar sa-i pun?
O, Ponta, te-ai trezit târziu,
Acolo, după cate știu,
De-acum suntem majoritari…
De nu îți place, sa te cari
La poli sau în pustiu.
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mina stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Un tip își cumpara o mașina 4×4.Seara, un bețiv vede ce scrie pe mașina: 4×4.Scoate un cui din buzunar și racaie pe mașina: =16.Vede a două zi propietarul masinii ce i-a facut bețivul și spune:
— Ba, mașina asta e noua și unu si-a gasit sa racaie pe ea.trebuie sa fac ceva!
S-a gandit mai bine tipu’ și se duse la vopsit.Isi vopseste mașina și seara vine iar bețivu care racaie pe mașina: =16.
a două zi:
— Ba, dacă asta o sa facă așa mereu, ia sa formez eu un 4×4=16, ca sa se sature!
Se duce tipu’ la auto service și își asambleaza 4×4=16 pe mașina.
Seara, bețivul vede, , 4×4=16 și racaie: Corect!
Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un polițist care îi cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar în permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Și iarta-ne noua greselile noastre!. Polițistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, împreună cu bancnota în cauza. Pe partea cealalta scria:
— Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Și nu ne duce pe noi în ispita!.
Era o data un arab care fugea de un tamc american.
Arabul a aruncat o bomba în el nu a patit nimica.
A aruncat și a două nimic, a aruncat și a treia nimic a început sa traga cu mitraliera în tanc tragea și tragea și i s-a consumat gloantele. Opreste tancul și iese omul din el și îi spune la arab:
— Arabule, mai vrei munitie?
Pleaca Iisus pe Pamant și ajunge undeva în Bronx. Langa niște tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea și se bucura. Vagabondul îi intinde și o sticla sa bea. Iisus e bucuros de așa generozitate de la un amarat, ia sticla și se asaza lângă el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta câteva clipe și zice:
— Omule, ești foarte generos, nu credeam ca mai exista așa oameni. Eu sunt Iisus Hristos și vreau să-ți indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zâmbeste la Iisus si-i face semn spre tigar:
— Tare iarba, nu-i asa?