Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mâna deasupra haului. Se uita la cer și striga disperat:
— Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
— Da, fiule!
— Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
— Roaga-te să-ți fie iertate pacatele și desprinde-te de stanca fără teama.
Se gandeste puțin alpinistul, apoi striga iar:
— Altcineva mai e acolo?
Femeia zice soțului:
— Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm.
Ii spune soțului sa facă schimb cu negrul, și sa treaca în locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa macine…
In câteva clipe, femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ???
Pierde Romania cu 5 la 0 .
Acasa toți românii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasă …le rupem oasele !.ai nostri se intorc acasă incognito…După o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vadă pe Dinamo…Cum îi era frica s-a traveștit într-o batranica…la un moment dat se adreseaza unei țiganci care vindea seminte: da-mi și mie de 1 leu seminte…
— Adi îți dau toată punga…..
Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea…
La peluza îi cere din nou la o țiganca de 1 leu seminte…
— Adi îți dau toată punga….
— De unde ma cunosti mai?
— Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!
Un ardelean se trezește dimineața și când se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu supărat iese din casa și se duce la ei..
— Pai ce faceți voi aici ma’ la mine în ograda?
— Masuram bade.
— Da ce masurati mai?
— Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta și se gandeste:
— Da o sa treaca multe masini p-acilea?
— Pai logic ca o sa treaca.
— Aha.. Și cam cate?
— Ei cate.. Sute, mii..
— Și o sa treaca și noaptea?
— Pai sigur ca da.
— Da crucea mamii lor.. Io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
— Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cit ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incintat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește citeva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cit ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Un american vine în vizita la București,se urca intrun taxi și îi cere soferului sa îi arate orasul. Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e,acesta amabil îi răspunde
Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul În 3 ani!răspunde soferul.
La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani,americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul vede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
— Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita.Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva..
— Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ..
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Scufita Rosie, virgina fiind, mergea prin pădure cu cosul plin cu merinde spre bunica ei.
La un moment dat apare lupul cel rau din tufis, o prinde și o violeaza.
Scufita Rosie începe sa planga și sa se vaite: vai, vai ce o să mă mai fac eu acum?
Cine o să mă mai ia pe mine acum?
Și lupul cel rau a mai luat-o o data…
Un fan oltean, un fan stelist și unul dinamovist fiind într-o țara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati și aruncati în inchisoare până la stabilirea pedepsei.
In fine vine ziua judecatii, sunt adusi în fața molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici după care vor fi liberi sa plece.
Ba mai mult spre norocul lor în ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, așa ca molahul îi da fiecaruia voie sa ceara ceva înainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care după ce se gandeste puțin zice: “legati-mi o perna în spate”.
I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri după care se rupe, așa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri înainte de a fi dus pe brate sangerand și plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne în spate”.
Dar nici măcar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca și stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar înainte de a-si spune dorinta, molahul îi zice: “Ești fanul celei mai frumoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa ca poți avea 2 dorinte!”.
Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati și drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici în loc de cele 30.”
“Nu numai ca ești un om de onoare ești și foarte curajos” îi spune molahul, privindu-l cu respect.
“Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi.
Acum ai dreptul la cea de-a două dorinta, deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist în spatele meu”.
In timpul unui proces de divort, il întreabă judecatorul pe fiu, dacă vrea sa ramana cu mama.
“Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate.”
“Atunci cu tata?”
“Nu, nici cu tata, ca ma tot bate.”
“Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?”
“Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni.”