Suna un om la telefon pe un necunoscut și il întreabă: Buna ziua, George este acasă?
Necunoscutul răspunde: Nu locuieste nici un George aici.Ati gresit.
Peste 5 minute suna iar: Buna ziua George este acasă?
Necunoscutul nervos zice: Nu e nici un George, ți-am zis ai gresit !!!!
Peste o ora suna dinou: Buna ziua George e acasă ?
Necunoscutul furios zice: Nu e nici un George, dacă mai suni odată sun și eu la
politie !!!!!!!!!
Farsorul suna dinou și zice: Buna ziua sunt George m-a cautat cineva ?
Doua fete în parc pe o banca:
— Draga, cum faci tu ca ai bani și te imbraci așa frumos ?
— Draga, eu vin în parc și intru în vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie și sa pupe și plec acasă cu bani. Tu de ce nu faci asa?
— Bravo, sa știi ca e o idee buna, am sa o practic și eu.
După câteva zile se întâlnesc din nou și fata noastra era supărata.
— Ce ai fata?
— Am facut cum ai spus, m-a dus acasă și m-a f de m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.
— Vai draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi și daca-i are kaki e pensionat de la armata și nu te baga ca ăștia ies la 45 de ani.
La Premiile Grammy, stateau: la dreapta — Mila Jovowich, în mijloc — Puffy, iar la stangă — Jennifer Lopez [era vopsita blonda].
Mila:
— Știi ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
J.Lo:
— ?!
Mila:
— Un purice cu vata-n urechi!
J.Lo:
— Dar tu știi cum arata o bruneta, pe lângă o blonda?
Mila:
— ?!
J.Lo:
— Invizibila!
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
După multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.
Ajunge la el și acesta îi spune:
— Singura posibilitate este sa bagi capul în p… neveștii în fiecare seara,
doua saptamani la rand.
Omul se executa și îi creste un par superb.
Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea în același sens și care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar și vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat: Scarbosule!
Intr-o bună zi, iese la plimbare iepurașul.
Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era “cel mai tare din parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești, iepurașule!
— Ma ursule, ia vino-ncoace!
— Da, sefu’…
— Tigara ai?
— N-am, sefu’…
— Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti!
— Chibrit ai?
— N-am, sefu’…
— De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, șefule!
— Chibrit?
— Da, sa traiti!
— Daaa… Bricheta ai?
— N-am, șefule…
— Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti, sefu’!
— De la bricheta?
— Da, sa traiti!
— Mda… Mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca?
Un iepuraș intra într-un supermarket și întreabă:
— Cât ma costa un cui?
Vinzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin cate un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige sunt o curva! sunt o curva!. Un elev îi spune Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni.
Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe sunt o curva! sunt o curva!…
Vezi, dom’le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilind papagalii…
Se trezește unul de dimineața din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa în pat și n-o gasește: o furase somnul.
Se duce la baie și se uita în oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu și pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scadeau în inaltime (pe aia îi rodeau pantofii) și altii care dispareau pur și simplu (pe aia îi fura peisajul).
Ajunge la serviciu și își vede toți colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc și cad toți deodata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza și pleacă de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt și vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atatea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar…Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea?
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Un batranel, de vreo 90 de ani, se duce sa-si facă analizele.
La sfârșit, îi cere doctorului, sa-i facă și test la sperma.
Doctorul zice ca nu-i nevoie, da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi, vine batranelul, cu nevasta-sa, amandoi terminati.
Batranelul: — Domnu` doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea … Cum se deschide, dom`le, cutiuta asta?
Intr-o zi iepurașul iese și el la un picnic!In urma lui era ursul, vulpea și lupul.Gaseste o poiana frumoasa, mănânca, bea se imbata, a adormit…
Vazand ca s-a simtit bine iepurașul, ursul, vulpea și lupul s-au pus și ei sa mănânce, au baut s-au imbatat au adormit toti!
După ceva timp se trezește iepurașul și se uita în jurul lui, vazandu-i p toți intinsi își zise:
— Mama sa-mi bag p*la cate pot sa fac la betie!