Un om își cumpara un papagal.După o saptamana papagalul începe sa-i spună te f*t, te f*t, te f*t.Omul îi daduse de manacare, apa, îi facuse curat în colivie.neștiind ce sa mai facă se duce înapoi la magazinul de unde il cumparase.
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Stiti..acum o saptamana mi-am cumparat un papagal de la dumneavosatra și îmi spune într-una te f*t.
Doamna de la magazin catre el:
— Timp de o luna nu-i pune-ti apa, nu-i da-ti mancare iar peste colivie îi pune-ti o patura.După ce trece luna îi luati patura după colivie și nu o sa mai zica.
— Doamna da nu moare?
— Nu..faceți cum va spun eu și nu va mai zice.
Se duce domnul acasă.ii pune o patura peste colivie.O saptamana rezista fără sa i de-a nimic papagalului.La a două saptamana deja nu stia ce se întâmpla.papagalul nu mai misca de loc.Trece și a două saptamana iar omul crede ca papagalul a murit așa ca ia patura după colivie.
Papagalul:
— Te manaaaancaaa!
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc…
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie…
Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…
La poarta raiului ajung 3 femei: una bețiva, alta maicuta și ce-a de-a treia o curva.
Intreaba Sfantul Petru pe prima:
— Ce ai facut pe pamant?
— Eram o bețiva…!!!
Atunci treci la cazanu cu smoala
Pe a două aceiasi întrebăre
— Am fost o curva…
— Bine tu poți face tot ce vrei
Și ajungem la ce-a de-a treia:
— Eu am crezut în Dumneyeu și am fost credincioasa, sunt maicuta.
— Bine tu treci la vaci.
Maicuta:
— Dar de ce curva o lasi sa facă tot ce vrea ca ea nu a fost credincioasa?
Sf Petru:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca sa o dai nu sa vii cu ea în rai.
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate.. chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodata.. consulta.
— Nu vorbește.. schimba impresii.
— Nu își distrage atentia.. studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste.. este solicitat în alta parte.
— Nu ramane corigent.. este lasat corigent.
— Nu fumeaza.. se stimuleaza.
— Nu injura.. se descarca.
— Nu insulta profesorii.. le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor.. se informeaza.
— Nu distruge scoala.. o redecoreza.
— Nu arunca cu creta.. studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore.. e fericit.
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile și zice:
— Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai?ca numai piele am și eu !!!
Când m-am nascut am avut de ales: sa fiu baietel sau sa fiu fetița, dar am ales sa fiu baiat ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa incep la 15….
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace într-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus două cutite’nfipte’n spate și un tarnacop în gat.
După identificarea actelor defunctului și după ce studiaza atent și indelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
— O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa văd până acuma!
Ceausescu cere de la Securitate:
— Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
Il aduc.
Spune Ceausescu:
— De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
— Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
— Nu cu mine, am spus!
— Da’ cine-a spus ca cu tine?
Un om avea un câine slab cu care se plimba pe strada; se întâlnește cu un om cu caini lupi care-i spune: — Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
— Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar câinele slab îi mănânca de vii.
— Ce rasa-i câinele tau?
— Nu știu ! Mi l-a trimis mama din Africa și avea mult par la gât și l-am tuns!
Care-i diferența dintre femeile cu vârsta de 8, 18, 28, 38, 48 și 58 de ani???
8 — O duci în pat și apoi îi spui o poveste.
18 — Ii spui o poveste și apoi o duci în pat.
28 — Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci în pat.
38 — Ea îți spune o poveste și te duce în pat.
48 — Tu îi spui o poveste ca sa eviti sa te duci în pat.
58 — Stai în pat toată ziua ca sa nu-i asculti povestea!
Bulă în mașina
La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. După cativa km ajunge la o ferma si-l întreabă pe taran:
— Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data văd sa fuga așa de repede o gaina.
— Da, e noua specie, pentru carne.
— Si-i gustoasa carnea?
— Nu se stie, nu le putem prinde.