Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă toţi trei deodată o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos.
Q: Care dintre cei trei o ridică?
A: Moş Crăciun, desigur. Ceilalţi doi nici nu există!
- Iubitule, azi era să se întâmple o mare nenorocire!, zice soţia.
- Ce anume, iubito?, întreabă soţul îngrijorat.
- A căzut pendula şi era gata-gata s-o lovească pe mama în cap. A scăpat ca prin urechile acului.
- Ah, dobitoc şi prost ce sunt! Vina este numai a mea!
- Cum aşa, iubitule?!
- Da! Pentru prima oară în viaţă, am uitat să întorc pendula şi ea, păcătoasă, a rămas în urmă...
Se bătea Făt Frumos cu Balaurul. Îl prinde Balaurul pe Făt Frumos şi-l trânteşte de pământ, băgându-l în pământ până la glezne. Chiar zbura pe acolo corbul, şi zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă lui Făt Frumos şi ăsta îl bagă pe Balaur în pământ până la genunchi. Zice Balaurul către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.
Aduce corbul iară un cioc de apă şi-l bagă Balaurul pe Făt Frumos în pământ până la buric. Zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă şi Făt Frumos îl bagă pe Balaur în pământ până la brâu. Zice Balaurul către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.
Aduce corbul, săracul, încă un cioc de apă şi Balaurul îl bagă pe Făt Frumos în pământ până la gât. Zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Corbul, enervat şi flămând:
- Păi, voi ce morţii mă-sii faceţi, vă bateţi sau beţi apă?!...
Isus, Petru şi Ioan stau într-o barcă şi pescuiesc.
Isus zice:
- Mă duc să aduc nişte bere, băieţi!
Sare din barcă, merge pe apă şi se întoarce cu o navetă de bere în zece minute.
O jumătate de oră mai târziu, zice Petru:
- Mă duc să aduc nişte sandvişuri!
Sare din barcă, merge pe apă şi se întoarce în zece minute cu sandvişurile.
După altă jumătate de oră, zice Ioan:
- Mă duc şi eu să aduc ceva de citit, că ne plictisim de moarte aici!
Sare din barcă, cade în apă şi se îneacă.
Petru zice, calm:
- Isuse, ar fi trebuit să-i spunem şi lui unde sunt aşezate pietrele...
Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice:
- Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză?
- Adame, nu, nu se poate...
Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
- Bă, unde dai, şi unde crapă!
După vreo trei ore, se scoală Eva şi-şi aminteşte ce-a păţit. Ca să se răzbune, şi îi dă la rândul ei o bâtă în cap lui Adam. Acesta leşină.
Eva se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită, unde iese cucuiul!
Un individ Homo Sapiensa uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu faţa unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia proprie:
“Felia a fost unsă greşit!”.
Ce spun femeile când sunt surprinse dedesubtul faptei Englezoaica: Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita aceasta situaţie, jenantă pentru amândoi!
Nemţoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica: Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza: Tu eşti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Alătură-i-te şi tu !
Rusoaica: Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat!
Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica: Iţic, tu eşti?! Atunci, cine naiba e bărbatul ăsta de pe mine?!
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că el e noul tău şef!...
Românca: Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi?
Unguroaica: Ioi, dragă! Nu fi supărat, Istvan! O plătit înainte!
Unguroaica (a doua oară): No, daca ai beut toate palinka din case, eu cu ce era să servit pe musafir?
- Mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu’, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
Un grup de turişti prin Apuseni găsesc întâmplător o peşteră.
Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor.
Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă:
- Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru?
- Apăi, dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an, cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa, până când au rămas sătenii numai cu urâţenii de femei, pe care nu le mai folosea nimeni, şi, deci, satul era în pragul dispariţiei. Atunci, s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gândit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi, după cam o săptămână, a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt până la glezne în pământ. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos până la genunchi. Ăsta, ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă până-n brâu în pământ. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă până la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu’, îl ia pe căpcăun, îl bagă până în gât, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, fericiţi, au tras un chef de pomină — vreo două săptămâni au tot băut. Ca răsplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urâtele pe care le mai aveau.
Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit aici până la adânci.
Turiştii fură şi nu prea captivaţi de poveste:
- Bine, dom’ne, dar tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
- Apăi, nu ştiu, s-o fi căcat vreunul pe acolo!
Soacra unui multimiliardar dispare subit într-o bună zi. După patru zile chinuitoare de aşteptare, iată că sună telefonul:
- Domnule, soacra dumitale este ostateca noastră!, ameninţă răpitorii. O vom elibera în schimbul unui miliard.
Bărbatul răspunde fără şovăială:
- Vă dau dublu, numai ţineţi-o în continuare la voi.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajungă la dumneavoastră soacra mea, cu o căţeluşă foarte batrână. Va rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nicio problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?