Doi curişti iau un taxi şi se aşează pe bancheta din spate. După zece minute, unul din ei:
- Mă scuzaţi, domnule taximetrist, nu ştiu cum să zic, mi-e ruşine.
Am mâncat foarte copios şi ar trebui să trag o băşină.
- Nicio problemă, zice taximetristul, în maşină la mine nu sunt reguli aşa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzită, o beşină. După zece minute, celălalt homosexual:
- Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum aş vrea şi eu să las o beşină că nu mă mai pot ţine.
- Beşiţi-vă, din partea mea, cât vreţi! Din nou, un sunet foarte slab.
După zece minute, taximetristul:
- Domnilor, îmi pare foarte rău, dar trebuie acum şi eu să trag o băşină. Mă apasă foarte tare!
- Nicio problemă, şi dumneavoastră ne-aţi permis.
Trage taximetristul o beşină de se zguduie geamurile taxiului.
Atunci, unul dintre homosexuali exclamă:
- Aşa ceva! Ăsta e încă fată mare!
Maratonul amantului O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când şi-o punea cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!, îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?, răspunde tipul.
- Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară! Fugi repede!
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş.
Ce să facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga lângă el, se uită insistent şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi... mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac, pur şi simplu, şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?, mai adaugă tipul.
- Aaa, nu, numai când plouă...
Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor, mă apasă groaznic ceva în rect. Vă rog, ajutaţimă!
Doctorul îi face un control extern şi, nevăzând nimic, îşi trage pe mână o mănuşă de cauciuc şi dă să caute pe rect umflături sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo, domn’ doctor, dar mai adânc, dar mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa... Doctorul a prins ceva colţuros şi scoate obiectul afară, zicând:
- Bine, dar asta e o pralină!
- O mică atenţie pentru dumneavoastră, domnule doctor...
Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce s-a hotărât, la o vârstă aşa înaintată, să facă acest pas.
- Datorită homosexualităţii...
- ?!
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
Transmisie în direct la Euronews de la un test preliminar pentru pastila Viagra. Primul participant: prima femeie, a doua femeie, gata! Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata! Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, ce s-a întâmplat, nu mai avem personal, participantul continuă, primul reporter, al doilea reporter, ajutoooor, aaaahhhhh!...
Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o mulţime de oameni care tocmai vreau să omoare cu pietre un păcătos. Isus se pune protector în fata condamnatului şi zice cu voce de tunet:
- Care din voie e curat de păcate, să arunce primul piatra!
Din mulţime vine o piatră, care îl loveşte pe Isus în cap. Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o şi zice:
- Mamă, uneori chiar că mă calci pe nervi!...
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi, în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata, pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.
Albă ca Zăpada şi-a pierdut himenul. Disperată, se duce la Prinţul cel Frumos şi îl roagă să-i aducă înapoi himenul. Pleacă prinţul peste şapte mări şi şapte ţări şi ajunge la lacul cu himene. Aici, se scufundă în lac, caută şi găseşte un munte de himene. Începe el să sape în grămada de himene şi, în cele din urmă, îl găseşte pe cel al Albei ca Zăpada.
Q: Cum a ştiut prinţul care este himenul Albei ca Zăpada?
A: Avea şapte găuri mici, pentru cei şapte pitici.
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit creier. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit penis, îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încântat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci când te-am creat, ţi-am dat sânge cât să utilizezi doar unul dintre aceste noi organe odată.
Vin piticii acasă şi găsesc lumina aprinsă; şi, pentru că erau prea mici şi nu puteau să se uite pe geam, se hotărăsc să se urce unul în spatele celuilalt, ultimul să se uite, şi, din gură-n gur, să ajungă şi la cel de jos.
- La noi în casă este o femeie!
- La noi în casă este o femeie!
- La noi...
- ...
- Doamne, ce bună e!
- Doamne ce bună e!
- ...
- Staţi, că deschide ochii!
- Deschide ochii!
- ...
- Se scoală din pat!
- Se scoală!
- Se scoală!
- Şi mie!
- ...
- Şi mie!
Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul. Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut. Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă. Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa. La uşă, calul lui FătFrumos:
- Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!...