Unul mai slab de măduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întâlnire, bagă ăsta pe gât câteva pilule şi...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost?
- A, foarte bine! Pe masă, în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- A, ea? Ea n-a venit!
Se întâmplă un accident. Într-o maşină, doi curişti, iar în cealaltă, unul beat. Beatul ţine neapărat ca poliţia să nu fie chemată la locul accidentului şi încearcă să-i mituiască pe cei doi.
- Vă dau 100$. Hai să nu chemăm poliţia!
Cei doi râd şi nu acceptă.
- Vă dau 300$, dar să nu chemăm poliţia.
Cei doi iar râd şi nu acceptă.
- Măi, băieţi, dacă îmi ia carnetul, rămân pe drumuri şi am nevastă şi copii! Vă dau 500$!
Cei doi, iarăşi, refuză râzând.
Beatul se enervează la culme şi le zice:
- Să vi-o trag în cur la amândoi!
- Uite, aşa se mai poate discuta...
Unul naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu încă şase femei, supravieţuitoare şi ele ale catastrofei. Raiul pe pământ pare a fi totuşi mult mai greu decât şi-ar fi închipuit. Într-o zi de duminică, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul săptămânii, stând el aşa pe malul oceanului, observă cum din valurile înspumate se ridica un bărbat tânăr şi muşchiulos.
- Eşti salvatorul meu!, îl întâmpină fericit.
- Mă bucur nespus, răspunde tânărul, sunteţi într-adevăr un bărbat frumos!
Un bărbat se trezeşte într-o dimineaţă cu o mahmureală îngrozitoare, după o noapte petrecută la o petrecere de afaceri. Se chinuie să-şi deschidă ochii şi primul lucru pe care îl vede sunt două aspirine aşezate lângă un pahar cu apă pe noptieră. Şi, lângă el, un trandafir roşu!
Bărbatul se ridică din pat şi-şi vede hainele curate şi călcate. Se uită prin cameră şi vede că totul e în ordine perfectă şi luceşte de curăţenie. La fel e şi în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uită în oglinda din baie şi vede că are un ochi vânăt şi în cele din urmă observă un bilet pe masă pe care scria: Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieşit la cumpărături. Te iubesc!. Se târăşte gemând până în bucătărie şi vede că, într-adevăr, îl aşteaptă micul dejun aburind şi ziarul de dimineaţă.
Fiul lui e şi el în bucătărie. Bărbatul îl întreabă cu multă precauţie:
- Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
- Păi, ai ajuns acasă beat turtă după 3 dimineaţa şi ai luat-o razna.
Ai rupt măsuţa din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pişat pe floarea mamei şi ţi-ai învineţit un ochi când ai dat cu capul de uşă , ca să arăţi ce tare eşti.
- Atunci de ce este totul într-o ordine atât de perfectă, atât de curat, am primit un trandafir roşu şi micul dejun mă aşteaptă pe masă?
- Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a târât până în dormitor şi, când a încercat să-ţi dea jos pantalonii, i-ai spus: Lasămă în pace, târfă ce eşti, sunt însurat!.
- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: "Fă-o! Uite cum arată!", iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!" - Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
- Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou!
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucuroşi, cei mai tari astronomi se apucă de studiat mai temeinic spaţiul. Într-o bună zi, observă nişte litere imense pe Pluto, dar nu reuşesc să le descifreze. Se apucă şi adună toată cerneală din America şi începe să scrie în deşert, chestie care a durat opt luni, cu litere imense:
- Înţelegeţi limba asta?
După alte câteva luni, apare răspunsul:
- Da, înţelegem.
Bucurie imensă pe Terra, se apucă şi strâng cerneala de pe două continente, declanşează o criză economică din cauza amplorii chestiei şi scriu:
- Ce doriţi de la noi?
Răspunsul vine după alte opt luni:
- Nimic. Nu ne luaţi în seamă, vorbim cu Saturn.
De ce e bine ca femeie să ai un prieten vampir 1. Relaţie de durată.
2. Ai voie să întârzii acasă.
3. Poţi pierde foarte uşor kilogramele suplimentare.
4. Secole de experienţă.
5. Imunitate la toate bolile.
6. Analiza sângelui arată că eşti sănătoasă tun.
7. Prietenului îi place să te giugiulească pe gât.
8. Nu sforăie.
9. Doarme ca mort.
10. El e puţin interesat de religie.
Se întâlnesc doi prieteni. Unul are ochiul vânăt, celălalt îl întreabă:
- Ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Ieri am fost la masă la soacra şi la socrul...
- Ei, şi, ce are a face cu ochiul tău?...
- Ştii doar că ei sunt credincioşi: a trebuit să spunem rugăciunea.
- Aşa, şi?!...
- Am făcut greşeala ca, la pasajul fereşte-ne Doamne de rele, să mă uit tocmai la mama soacră...
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tăbliţe indicatoare bătute în cuie pe copaci: Atenţie, Homosexuali!
- Ah, îşi zice el, cine ştie ce nebuni şi-au făcut de lucru...
Mai departe, din nou sus, pe copac, o tăbliţă indicatoare: Atenţie, Homosexuali!
- Ce nebuni! Nu au altceva mai bun de lucru!...
Mai merge ce mai merge omul nostru şi vede o tăbliţă ascunsă în iarbă. Se apleacă să vadă mai bine ce stă scris pe ea şi citeşte:
- Atenţie ho... Auuuuuuu, prea târziu...
Dumnezeu a creat femeia şi ea avea trei sâni. Dumnezeu, privindo, a întrebat-o:
- Ai vrea să schimbăm ceva?
Ea se studiază şi răspunde:
- M-aş putea lipsi de ţâţa asta din mijloc!
Dumnezeu o ascultă, făcu treaba cum vru femeia şi totul fu bine.
Femeia rămase, însă, cu bucata de carne în mână şi, nedumerită, zise :
- Ce să fac cu bucata asta fără de folos?
Se gândi Dumnezeu ce se gândi şi creă bărbatul.
Isus pe cruce. Apostolul Ion e în mulţimea din faţa crucii, cuprins de durere. Isus strigă cu glas ca de tunet:
- Iooooane!...
- Sunt aici, Isuse!, strigă el şi încercă să îşi facă loc prin mulţimea din faţa sa. Păcătoşii neştiutori aruncă cu pietre în el. Isus zice:
- Ioane! Vino la mine!
Ion, rănit, aproape mort, ajunge în faţă şi zice:
- Da, maestre?
- Ioane, nici nu ştii ce bine se vede casa ta de aici de sus!...