Cica un polițist gasește pe jos o bila.
Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gindeste el, de ce sare bila asta de două ori?
Ia să mă duc la capitan…
Se duce la capitan și îi comunica faptul.
Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de lei.
— Da’ …daca vine și nevasta?
— Pai,…tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce și da de un taran.
Blonda:
— Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai taranee?
Taranu:
— Iti dau un indiciu: Taurul f. Vaca o data pe an.
Blonda:
— Pai și care e sparla?
Taranu:
— Iti mai dau un indiciu: Noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda:
— Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?.
Taranul:
— Auzi fah. Io dacă ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi și te f. O data pe an, NU INNEBUNESTI?
Maria era o fata cuminte care se dusese la prietena sa pentru o seara se intoarce acasă și mama ei o ia la întrebări
Mama:
— Ce-ai facut la prietena aia a ta?
Maria:
— Ne-am jucat cu papusile.
Mama:
— Te-ai imbracat gros dinainte sa te duci la ea?
Maria:
— Da!
Mama:
— Și ce ai mai facut
Maria:
— Ce îmi pui atatea întrebări, cine ești? Mama?
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. În curbe se inclina baba și se ridica în 2 roti ..
O oprește un nebun și o întreabă:
Aveți permis de conducere ?
Baba îi da o hârtie de la o ciocolata și merge mai departe ..
O oprește un alt nebun și o întreabă:
Aveți verificarea tehnica?
Baba îi da o hârtie de la un pachet de guma.. și merge mai departe ..
După colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata .. la care baba ofteaza:
— Off .. iara trebuie sa suflu în fiola ..
Doi polițisti merg pe strada.
La un moment dat, lângă ei, oprește o mașina straina, din care coboara un tip:
— Parle vous francais?
Politiștii, nimic..
— Gavariti pa ruski ?
Politiștii, nimic..
— Do you speack English?
Politiștii, nimic..
Suparat, strainul se urca în mașina și pleacă in
viteza..
— Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? întreabă unul
— Și la ce i-a folosit? spune celalalt.
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti. După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazindu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig p**a în curul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? ai sarit?
— La început, doar putin!
Bulă și doi prieteni discutau pentru a stabili care a avut cea mai batrana bunica. Unul dintre tipi zice:
— Bunica mea a avut 78 de ani când a murit.
Celalalt tip îi răspunde:
— Slab! Bunica mea a avut 94 de ani când a murit!
Bulă:
— Tot slab! Pai, bunica mea a fost atat de batrana incat a trebuit ca tata sa o scoata în curte, sa o impuste, ca ea nu mai murea nicicum!.
PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodată plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Cunosc câteva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa în urma dacă așa a facut și restul lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat în urma
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: Sunt pe viața.
PRIETENII FALSI: Vor ignora mesajul asta.
PRIETENII ADEVARATI: Il vor trimite tuturor prietenilor în speranta ca il vor primi inapoi…
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! într-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multim.ea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!!!.La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape. Și pe la 7m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.