Un cal da telefon la circul Globus:
— Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa varbesc cu șeful serviciului Personal dacă sa poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți în post liber de cal pentru spectacol sa as dori să mă inscriu sa eu…
— Bineintales!Ce știți sa faceți?
— Nimic!
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca!
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj și se aseaza pe două locuri.
— Mai, Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— știu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut!
— Ia zi , Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov, Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara, dialogul continua:
— și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, no fi câinele?
— Ba câinelei, ma. Da tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
in gara la Apahida, răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
Un cavaler decide sa plece în Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, după care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala!
După care, incalecand, se pierde în departare… După o jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropia vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie.
O femeie în vârsta se duce la doctor. Doctorul o examineaza și la un moment dat exclama:
— Doamna, dar de ce nu mai aveți par la p***a ?!
— Ei, domnule doctor ?! .. Eu la viața mea am fost telefonista și fiecarui bărbat care venea la mine i-am dat cate un fir.
— Dar, dacă v-as cere un fir, mie ce mi-ati mai da ?
— Aaaa, dumneavoastră v-as da toată centrala !
Un domn merge la cinema cu câinele lui. Filmul pe care-l vizioneaza este o comedie romântica. La o scena amuzanta, câinele începe sa rada. La un moment dat este o scena deosebit de trista și câinele începe sa planga.
Și tot așa pe tot parcursul filmului, el rade și plange la momentul potrivit.
Un domn care statea cu câteva randuri mai în spate observa toate manifestarile și se hotaraste sa-l urmareasca afară pe stapanul câinelui.
Ajunsi în foaier, domnul il abordeaza pe stapanul câinelui si-i spune:
— Dar asta este de-a dreptul extraordinar!
— Intr-adevar, aveți dreptate, e absolut extraordinar!, îi răspunde stapanul câinelui, cartea nu i-a placut deloc!!
Doctorul își suna pacientul și îi spune:
— Am două noutati: una rea și una foarte rea. Cu care incep?
— Cu cea rea, doctore.
— Au venit rezultatele din laborator. Peste patru zile o sa muriti.
— Vai! Și atunci care e noutatea mai rea ca aceasta?
— Pai de patru zile va caut și nu va pot gasi.
Toata familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmata:
— Aoleu! Intoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
— Nu ne intoarcem și nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am inchis robinetul de la chiuveta.
Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica. Pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume? Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
Scandalurile cu soția referioare la capacul ridicat de la scaunul de toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
Pentru hipertensivi: Pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute. NU uitati sa folositi un timer.
Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa mai tusiti!
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. În noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat. Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde: Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!