Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Mama și fiul la plaja. După multe incercari, reuseste copilul sa modeleze un castel din nisip aproape perfect.
— Mamaaaa, mamaaa, hai sa îți arat ce am facut…eee ce bucuros sunt!
— Lasa-ma în pace ca pierd soarele și nu ma mai bronzez.
— Haaaaai mama sa vezi ce frumos m-am jucat…eeee cât de mult ma bucur!
— Haaai, treaca de la mine,
— Uite mama ce castel frumos am facut, eeeee cât de mult ma bucur!
— Mda, mda;
— Uite, pe aici intra printul în castel, și aici coboara podul, …eee cât de mult ma bucur!
— Da, foarte frumos.
— Și aici e piata publica, și aici în turnuletul asta sta inchisa printesa și asteapta sa fie salvata…eeeee cât de muult ma bucur, cât de muuuult ma bucur!
— Bucura-te, oricum ai cancer!
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre mașina ei, vede o alta mașina fără sofer, care începe brusc sa mearga.
Foarte constienta de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana.
Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul nervos, eu o impingeam.
Intr-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate coborand tot mai jos și mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o ușa pe care scrie Camera de tortura.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Bulă merge prima data la femei.
Face ce face, ajunge cu nasul în dreptul sanilor, la care Bulă întreabă:
— Ce ai aici?
— Acolo am doi trandafiri.
— Vai da ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul în dreptul buricului, la care Bulă întrebă din nou:
— Aici ce ai ?
— Acolo am o lalea.
— Vai da ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul în dreptul.
— Vai da aici ce ai?
— Acolo am un iepuraș.
— Ihh, a murit saracul!
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna adunarea. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: La BUCataRIa VECINULUI, La ataC !!! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut. Omul executa lucrarea: Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul..
— Am inteles sa traiti!
Și toți gandacii pleacăra la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu. 20.000 de prizonieri!!!
Invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Ion taica-tau ce mașina are?
— Lamborghini, doamna!
— Tony taicatau ce mașina are?
— Hammer, doamne!
— Bulă taicatau ce mașina are?
— Bicicleta, doamne!
— Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor!
A două zi îi întreabă inspecorul:
— Ion ce nasina ai?
— Lamborghini, domnanule!
— Tony tu ce mașina ai?
— Hummer, domnule!
Intra Bulă transpirat pe ușa, obosit și îi zice inspectorul:
— Bulă tu ce mașina ai?
— Bmw, domnule!
— Atunci de ce ai intarziat?
— I-a căzut lantul.
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrind sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz. A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga… Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am cistigat premiul intii…
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica.. și un copil din stangă soferului zice:
— Dacă tata era un leu și mama un leu eu as fi fost un leu mai mic.Dacă mama era elefant și tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic.. și tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica..
Se enerveaza soferul și zice:
— Ma, dacă mama ta era o nebuna și tata un bețiv, tu ce erai?
Și zice copilul:
— Sofer de autobuz.
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu sange și întreabă:
— Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. vine înapoi plin de sange:
— Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de sange:
— Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalt. Praf l-am facut !
Cica se duc la film un tip și o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului îi scapa un vant. Tipa se uita la el, dar el zice: — Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
După vreo 10 minute faza se repeta. După alte 10 minute, iar:
— Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel!
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
— Ba, dacă îți dau acuma una, îți scapa toată hulubaria.