Bulă la scoala avea o serbare de sfârșit de an și avea paduchi.
Invatatoarea:
— Bulă sa nu te prind ca te scarpini în cap ca te exmatriculez.
Bulă:
— Bine d-na invatatoare.
Incepe serbarea și era randul lui Bulă sa zica poezia.
Bulă:
— Catelus cu paru cret (începe sa se scarpine în cap) fura rata din cotet și se jura ca nu o fura și l-am prins, f*te în gura
.
Pe vremea lui Ceausescu cei care faceau sex trebuia sa plateasca o taxa.
Un tânăr supărat îi scrie presedintelui:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula, de ce sa platesc tribut dacă eu nu pot sa f*t?
După 2 saptamani Ion primeste o scrisoare:
— Domnule Ion Caciula om al muncii fără scula, cât ai degete și limba legea tarii nu se schimba…
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap două palme pe cocoasa si-l da afară.a două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară. A treia seara barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!
Soția mea a innebunit când a aflat am avut o aventura de o noapte într-o vacanta recenta.
— “Cum dracu ‘ai putut sa-mi faci asta!?”.
— “Iubito, a fost o greseala?eram beat, hai sa stergem totul cu buretele și sa o luam de la început? i-am zis.
— “De la început???” a rabufnit ea. “Eram în luna de miere nenorocitule!!!”
Doi homosexuali vroiau sa facă sex și nu se hotarau care sa fie parte pasiva și care parte activa. Unul dintre ei îi propune celuilalt:
— Uite cum facem, eu îți spun o ghicitoare, dacă ghicești răspunsul, s. Tu p., dacă nu, o sug eu.
— OK!- Ce animal din pădure începe cu V se termina cu ULPE și fura gaini de prin gospodariile oamenilor.?
— Un crocodil.
— Ai ghicit.!
Care este cea mai tare valuta ? (întreabă invatatoarea)
— Euro, Dolar, Lira sterlina ! (striga elevii)
— Ciocanul libanez ! zice Bulă din spatele clasei.
— Ce ??? Nici nu exista așa ceva, de unde ai auzit așa ceva ? (întreabă invatatoarea curioasa)
— Pai a zis sor-mea ca dacă libanezul ei îi mai da două ciocane, își ia apartament.
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca în comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, totusi în magazine nu găsești nimic.
Cu toate ca în magazine nu găsești nimic, totusi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.
Bulă vine la tatăl lui:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tatăl lui Bulă filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc. Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?…
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!…
— Eeee, hai ca ești destept… auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?…
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!…
Un bețiv iese dîntr-un bar și se duce acasă. Un instalator da capacul de la canalizare deoparte și coboara sa repare niște tevi. Merge bețivul ce merge și cade în canalizare
Se loveste pe la genunchi, își sparge capul, își rupe o mana, se ridica, se uita în sus și zice:
— Ba, bine ca nu era capacul pus, ca altfel cum mai ieseam eu de aicea!!!.