15 vinovati pentru ca o echipa din bucurești n-a luat titlul
1. Nicolae Guta. Pentru ca-si prelungea programul atunci când Tamas aparea prin localuri.
2. Bambooo. Pentru ca nu si-a aminat deschiderea pina în 2010.
3. Johnnie Walker. Pentru ca n-a avut de lucru.
4. Sexy Braileanca. Pentru ca le răspundea la telefon.
5. Dan Diaconescu. Pentru că a exagerat cu Elodia.
6. Dorin Goian. Pentru ca nu l-a sfatuit pe Lucian sa se apuce de VOLEI.
7. DNA -ul. Pentru ca l-a timorat pe Cristi Borcea.
8. Chuck Norris. Pentru ca n-a acceptat transferul în Groapa.
9. Ajax Amsterdam . Pentru ca l-a cedat pe Mitea.
10. N Doye. Pentru că a creat nervozitate în veștiar.
11. Ion Danciu. Pentru ca s-a retras din activitate.
12. Dan Petrescu. Pentru ca nu s-a apucat de impresariat.
13. Dumnezeu. Pentru ca nu bate cu parul.
14. UEFA. Pentru ca nu le-a admis cererea de a juca în 15.
15. Razvan Lucescu. Pentru ca s-a nascut.
Vrand sa verifice starea natiunii și aplicarea doctrinei vremii, Ceausescu efectueaza în vizita cu elicopteru prin tara, insotit de toate oficialitatile vremii. Trece pe deasupra penitenciarului Gherla, și vazand atatia oamenii care nu fac nimic întreabă:
— Mai tovarasi, ce intreprindere îi asta!?..La care sefu statului major îi răspunde:
— Poi nu e intreprindere, tovarase conducator, asta e cresa.
Da asta ordin ca vrea s-o viziteze când se intorc de la survolare, sa vadă cum o duc decreteii comunisti, iar aghiontantii care erau cu el dau repede ordine catre conducerea penitenciarului ca urmeaza o vizita. În trei ore tot penitenciarul plin de tobogane, hutute, scranciobe, jucării, detinutii rasi 3 cm și sub piele, scutece la fiecare, beberoane, capisoane, babetici, paznicii imbracatii în ingrijitoare, halate albe.
Lupul și vulpea în pădure.
Lupul: Hai sa-l batem pe iepuraș!
Vulpea: Da de ce sa-l batem?
Lupul: Pai..daca are sapca de aceea, dacă nu are pentru ca nu are.
Vine iepurașul și ia bataie.
A două zi iar vor sa-l bata.
Vulpea: Dar azi de ce il mai batem?
Lupul: Ii cerem o tigara, dacă are filtru il batem ca vrem fara.
Vine iepurașul.
— Da-ne o tigara!
— Cu filtru sau fara?
— ????????
Lupul: Asta iara nu are sapca!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva?, întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
1. Muncești în ture până târziu în noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Ești platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus și frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.
7. Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Merge Gheorghe la spovedanie și îi spune preotului:
— Spovedeste-ma parinte!
— Dar ce pacat ai facut?
— Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului și i-am tras-o de rasuna pădurea!
— Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii și așa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce în curtea bisericii și începe sa taie. Trec o zi, două zile, trei zile, până ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe îi zice supărat:
— Parinte, fă bine și caut-o și tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!
Trei moldoveni, care s-au mutat la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
Primul moldovean:
Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altul al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
Al doilea moldovean:
— În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane!
Al treilea moldovean:
— Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.