Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă:
— Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat..
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna la micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— De ce ai facut asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… Alege-ti un deget!
Era un grup de serpi.
Intr o zi un sarpe mai mic di grup se duca la boss și îi zice :
Sefu sefu noi suntem veninosi??
Seful: lasa ma ma ca nu am timp
A două zi tot asa
Și a treia și a patra
Pana în a cincea zi :
Vine acel sarpe mic și zice :
Serpisorul: Sefu sefu noi suntem veninosi??
Seful: Nu ma de ce?
Serpisorul: Pentru ca mi-am muscat limbuta
.
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul.
Opreste badea Ghio un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste.
La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice :
— No, dragu’ mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Iepurele era beat mort într-o noapte. La un moment dat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care își spunea:
— Dacă il prind pe acesta, îmi potolesc și eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din pădure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri și il alearga pe iepuraș prin pădure. Acesta reuseste sa intre un vizuina lui și adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins și a început sa strice toată pădurea.
Dimineata se trezește iepurele, iese din vizuina, de uita în jur și spune:
— Mai dar periculos mai sunt la bautura!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat pe utilizator ce cuvant vrea sa folosesca.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus pula.
Aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
Parola respinsa. Prea scurta!
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apai să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
De ce numai 10% din bărbați se duc în Rai? Dacă ar merge toți s-ar transforma în Iad.
De ce bărbații indragesc femeile inteligente? Cei aflati în opozitie se atrag.
Cum defineste un bărbat o relatie “50/50”?
Femeile gatesc — Ei mănânca.
Femeile spala — Ei murdaresc.
Femeile Calca — Ei sifoneaza.
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect- dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect- dar putea fi și un cerb.
Bulă agitat cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect- dar putea fi și o guma de mestecat!
La scoala, profesoara le cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese .
Elevul 1:
— Bunica la iarna va tese un covor.
Profa:
— Foarte bine, este la timpul viitor, foarte bine.
Elevul 2:
— Mama a tesut iarna trecuta un pulover.
Profa:
— Foarte bine, este la timpul trecut foarte bine
Bulă:
— Chiloti.
Profa:
— Nu este bine, unde este verbul A TESE
Bulă:
— Mamica, mi-a cumparat saptamana trecuta o pereche de chiloti de-ti TESE P*** prin ei.