Vin piticii de la munca… Hai hoo, hai hoo, etc. Când ajung în dreptul casei primul zice:
— Ba, la noi e lumina!
— E lumina!
— E lumina! … Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
— Inauntru e o fata!
— E o fata!
— E o fata!… Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
— E frumoasa!
— E frumoasa!
— E frumoasa! … Pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
— Ce face?
— Ce face? … Pana la primul.
Primul zice:
— S-a sculat!
Ceilalti:
— Și mie!
— Și mie!
— Și mie! … Pana la ultimul (Mutulica).
La un spital de nebuni au venit cativa doctori în control. S-au dus în sala în care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, iar într-un colt statea un nebun și se uita mirat. Doctorii crezand ca e sănatos l-au întrebat:
— Și tu te miri de purtarea lor?
— Nu, eu sunt cu tirul și nu am loc sa intorc!
— Dacă îți dau 2 iepuri, și încă 2 iepuri, și încă 2 iepuri, câți iepuri vei avea Bulisor??
Bulisor:
-Sapte, doamna profesoara!!
Profesoara nervoasa:
-N-ai inteles Bulisor, fii atent: -Dacă îți dau 2 mere, și încă 2 mere, și încă 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??
Bulisor:
-Sase doamna profesoara!! Pai vezi, și atunci de unde dracu ți-a dat ție 7 iepuri??
Bulisor:
-Pai mai am unul acasă doamna profesoara!!!
Intr-un compartiment de tren, asezati fata-n fata, o baba și un bărbat insotit de o tânăra cam zglobie, cu urme vagi de fusta. După un timp, tânăra se urca în bratele bărbatului si… Nu-si prea gasea locul. Baba contrariata întreabă:
— Nu va supărati domnule, cine este domnisoara? — Domnisoara este pupila mea!
Baba nu intelege nimic si… Spectacolul continua. Mai întreabă după un timp, primeste același răspuns și tot nelamurita ramane. Pentru ca se apropia statia unde trebuia sa coboare întreabă hotarata sa-si rezolve dilema:
— Nu va supărati domnule, cine este domnisoara?
— După cum v-am mai spus, domnisoara este pupila mea!
— Bine, bine, ca-i pe pu*a matale asta văd dar, cine este domnisoara?
La scoala, ora de biologie:
— Copii, ne poate povești cineva întâmplari deosebite cu animale ?
Georgica:
-Doamna profesoara, într-o zi am plecat cu tata la pădure și acolo am gasit lângă un copac un pui de pasare, mic și golas, căzut din cuib.
L-am dus acasă, i-am facut un cuib într-o maneca veche de cojoc, l-am hranit și puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit și puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, într-adevar, o poveste deosebita !
Ionel:
-Doamna profesoara, într-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o taietura, lângă niște craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau în brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!
Si, intra-adevar, după ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui și împreună au plecat în codru !
-Bravo Ionel, frumoasa poveștire !
Bulă:
— Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana și într-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit și a sarit în tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge și atunci ursoaica s-a ridicat în două labe și l-a prins pe bunicul cu brancile!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numai la stana!) a prins-o și el în brate, s-a incordat și a trantit-o la pamant! Și dacă tot era la pamant a și f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bulă, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Și bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai știu nimic de ea, dar bunicul gasește în fiecare dimineața în fața usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca și îi spune barbierului ca niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
— Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dîntr-un sertar. Luati în gura bila asta și tineti-o intre gingii și obraz.
Omul face asta și capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi întreabă:
— Și dacă inghiteam bila?
— Nicio problema, o aduceati a două zi inapoi, la fel ca toți ceilalti clienti!
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri un vulpoi o zareste și se gandeste:
— Dacă prind ratusca, o violez și apoi o mănânc. Merge vulpoiul lângă lac și o prinde un pumn.
Vulpoiul catre ratusca:
Vulpoiul:
— Știi ce o să-ți fac? O sa te violez și apoi o sa te mănânc.
Ratusca:
— NU, te rog, te rog, dacă îmi vei da drumu îți promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica.nu vezi? Sa vezi, mama este grasa și frumoasa, la ea ai ce viola și ce manca.
Vulpoiul:
— Ma, eu îți dau drumu, dar tu fugi!!!
Ratusca:
— Nu mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri și în final îi da drumul.
Ratusca la jumatatea lacului îi zice vulpoiului:
— Ma fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scos de la uncubator!!!
Ceausescu se intoarce dîntr-o delegatie și intra cu un aer misterios în dormitor.
— Ce e Nicule, ce s-a întâmplat? întreabă Leana curioasa.
— Hai repede sub plapuma si-o să-ți spun.
Leana se dezbraca repede, plina de speranta, și intra sub plapuma. Ceausescu se asigura ca nu intra niciun pic de lumina sub plapuma, după care îi arata incheietura mâinii și zice:
— Ia uite ce ceas fosforescent mi-am luat!
Ion statea de vorba cu Maria.
Ion:
— Fa, Mario? Ia uite-te la termometrul ala și zi cate grade sunt în casa!
Maria:
— Apa, no, Ioane, sunt 10 grade!
Ion:
— Ia du-te afară și vezi cate grade sunt!
Maria se duce afară și se intoarce inapoi.
Maria:
Ioane, no, afară sunt 5 grade!
Ion:
— Atunci, fa, deschide, dracu, fereastra, ca sa intre și alea 5 grade în casa!
Erau Adam și Eva în Paradis, în costumele lor traditionale. Adam zice:
— Evo, ia da sa văd ce ai tu sub frunza?
— Adame, nu, nu se poate…
Adam trosc! (ii frige o bata în cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza și se mira:
— Baaa…, unde dai, și unde crapa!
După ore se scoala Eva și îi da la randul ei o bata în cap lui Adam, se uita sub frunza și zice:
— Ia te uita unde iese cucuiul.
Un infractor este interogat la politie:
— Spune, dom’le, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin…
— Si…
— Jumatate am baut-o…
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vindut-o…
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!