Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa Raiului nimeni.
Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici…
Un moldovean se duce la un bar și striga: — Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce. După cinci minute, iar:
— Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute:
— Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine și zice:
— Asculta, în primul rand io sunt barman și nu marman! în al doilea rand, ia gura de pe scrumiera!
O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
— Buna ziua, domnisoara ! Îmi puteti spune vârsta Dumneavoastra?
Blonda numara pe degete și spune:
— 22!
— Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara cu greu și zice: — 1.75 cm!
— Îmi puteti spune prenumele dumneavoastră?
Blonda a tacut câteva secunde bune, poate chiar un minut însă în acest timp strangea ochii și misca din cap. Pana la urma însă spune:
— Angi! Cel ce conducea interviul întreabă contrariat:
— Inteleg că a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria vârsta! Inteleg și ca nu v-a interesat până acum ce inaltime aveți și a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
— A trebuit sa-mi aduc aminte versurile: “Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani
.
Un grec un american și un neamt stau într-o barca, în jurul lor 3 tantari, vrand sa-si dovedeasca agilitatea se hotatasc sa omoare tantarii.
Americanul era primul ocheste și cu o singura miscare omoara tantarul
— Bravo mai zice germanul….
Al doilea germanul și el mai rapid încă loveste al doilea tantar care cade jos.
Vine și randul grecului, acesta se uita atent la tantar și loveste dar tantarul tot acolo bazaie.
— Bine mai da nu l-ai omorat, zic cei doi.
— Da mai da uita-te atent mai are coaie?
C.V. Tudor și Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei în sat și cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea și el.
Asa ca, Vadim zice:
— Mai popa, hai se facem un concurs de luat suturi în co*ie și cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis și facut. Ia Tokes pozitia, Vadim își face vant și loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
După ce își revine:
— Hai, Vadime, acum e randul tau.
— Ma, știi ceva? Mai bine, ia tu rata!
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem, ei f..e până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori la rand !
Un tip se duce la bordel și ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera și i se ofera o scandura cu o gaura.
— Ce sa fac cu ea?
— Sa va faceți treaba… La citi bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura și o reguleaza. Ii place ineditul și vine toată saptamana. În a opta zi, gasește o scandura fără gaura. Protesteaza și i se spune:
— Dv. Ati fost cel mai fidel client, așa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.
Neamtul declara: Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai ramane timp, mancam și apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu.. ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara: Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim..
In sfârșit, românul spune și el: La noi așa e. Dacă nu-l f.t pe cel care munceste, nu poți sa mănânci o paine.!
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Alinuța merge la dentist. După un consult, acesta îi gasește o carie, pe care i-o plombeaza si-i spune sa nu mănânce trei ore și o zi sa mănânce pe partea cealalta.
Ajunsa inspre seara de la servici acasă, mama Alinutei acasă o surprinde pe aceasta chinuindu-se sa-si introduca o felie de paine în anus.
— Ce faci, Alinuța, draga?!?…
— Pai, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis ca azi trebuie sa mănânc pe partea cealalta!…
Un cal da telefon la circul Globus:
— Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!