Dom doctor, am și eu o problema: Am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu.
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice.
— Si?
— Eu am zis: No shit!
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
— Te f**i?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 20, altul:
— Iei m**e?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma f*t, iau m**e, orice…
El: Curvo, și îi da drumul.
Bulă era internat la un spital de nebuni pentru ca se credea graunte.
In fiecare an când venea inspectorul si-l întrebă ce se crede îi punea același lucru graunte.
Intr-un an Bulă zice ca e om numai ca sa-l lase acasă.
După plecarea lui Bulă inspectorul ramane la o cafea cu directorul spitalului.
La 5 min.
Apare Bulă tot asudat, fugise mult.
Când acesta il întreabă ce a patit Bulă zice că a vazut la poarta o gaina și de asta e așa de speriat.
Ion și Maria vin de la camp.
Ion o tranteste pe Maria în caruta plina cu fan ai i-o trage bine de tot.
Maria zice:
— Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar.
Ajung în sfarsat acasă.
— Ioane, mai sperie-ma o data…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treaba.
Vine acasă…
— Ioane, mai sperie-ma o data…
Ion i-o trage și da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezește:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
La care Ion:
— Bau!
Intr-o seara o maicuta încearcă sa se dezbrace, în spatele el parintele. Maicuta fără jena se dezbraca la care se aude o replica în spatele ei:
— Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum îmi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce și spune:
— Vai, parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de când spuneai
Mai bine te urcai.
Doi români se hotarasc sa incerce sa duca “la negru”, la vanzare, în strainatate, o veverita.
Ajunsi la granita, se lovesc de o problema: unde sa ascunda veverita? Unul dintre ei vine cu solutia: s-o bage în chiloti! Zis și facut. Incep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si, tipand, scoate afară din chiloti veverita. Ca atare, cei doi sunt prinsi și bagati la inchisoare. În linistea celulei, cel cu ideea brilianta il întreabă pe faptas:
— Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
impricinatul răspunde:
— Mai, atata timp cât veverita a crezut ca ce am în pantaloni este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost bine. După aceea, atat timp cât veverita a crezut ca ouale mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil și acest lucru. Când s-a hotarat însă sa duca nucile în scorbura, nu am mai putut rezista!
Un iluzionist pe o croaziera, incanta publicul seara de seara.
Problema e ca avea ca mascota un papagal care incepuse sa-i invete trucurile și sa-l dea de gol. Orice facea, papagalul stia trucul si-l spunea…
“Aaa… A bagat un pachet de carti în maneca”
“Aaa.. E un iepure sub masa… nu va imaginati ca e așa bun”
“Aaa… Cutia aia mai are o ușa în spate!”
Și tot asa, seara de seara, îi strica show-ul. Iluzionistul nu avea ce sa-i facă deoarece era papagalul capitanului.
Intr-o zi, croaziera se izbeste de un iceberg și se scufunda. Singurii supravietuitori: papagalul și iluzionistul… Pluteau amandoi pe o ușa de dulap, privindu-se cu ura. După o tacere indelunga papagalul începe:
— Aaa… bine, ma dau bătut! Unde ai pitit croaziera?
Un tip avea scula de 50 de centimetri și nu gasea și el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa îi dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea îi spune sa ceara în căsatorie o broasca și dacă zice NU atunci se micsoreaza cu 10 cm. Se duce omul și ia o broasca si:
El: — Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU!
Deodată se face de 40cm.
El: — Mai zic o data. Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU!
30cm
El: — Mai zic o data și gata. Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU! NU! NU!
Sotul daruieste soției un tablou, în care apare un bujor, o sampanie, o paine și în fundal o vaca.
Prietenii întreabă mirati — ce ai vrut sa insinuezi cu acest tablou?
SOTUL explica bărbaților:
La 20 de ani era imbujorata și proaspata ca roua diminetii,
La 30 de ani vivace și efervescenta
La 40 de ani calda, frageda și bine dospita
Iar la 50 — precum vedeti, arata ca o VACA.
Dar nici femeile nu inteleg mesajul — ce vrea draga sa zica soțul tau?
SOTIA răspunde prietenelor.
Pai la 20 eram ca un boboc de floare — dar nu el i-a rupt prima petala.
La 30 el se alegea doar cu spuma — atcineva agita sampania.
La 40 el se alegea cu coaja — altcineva se imfrupta din miez.
Iar acum ma suna un taur și ma întreabă CAND MAI PLEACA BOUL ALA DE ACASA?
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara ss-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vadă cum a ieșit opera de arta.
Dezveleste omu’, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru câteva momente.
Iliescu, dezmeticit:
— Nu va supărati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
— Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu’ Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stangă, suge taranimea!
Iliescu:
— Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
— Auziti, domnu’ Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu’!!!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini așa late!