Un polițist vine acasă si-i striga neveste-si:
— Dezbraca-te !
— Dar nici n-ai venit bine acasă….
— Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar polițistul zice:
— Du-te în fața oglinzii!
— Vrei s-o facem în fața oglinzii?
— Taci și du-te în fața oglinzii!!!
Femeia se duce în fața oglinzii, iar polițistul îi spune:
— Stai în cap și desfa-ti picioarele!
— Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
— Taci odată și desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa își desface picioarele, polițistul își pune capul intre picioarele ei și se potriveste cate-va minute în oglinda, după care zice:
— Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba…
Veveritoiul se intoarce acasă după o zi obositoare de cautat alune prin pădure.
Flamand, intra în scorbura strigand după veverita ca sa-i puna masa.
Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasă.
Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea și incepuse sa se intunece. După o noapte intreaga în care nu inchisese ochii nici măcar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura.
Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata.
Ii iese alergand în cale și o întreabă:
— Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toată noaptea?”
Veverita îi răspunde cu un glas ce trada oboseala:
— Vai iubitule! Dacă ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc și m-a f*tut trei zile și trei nopti la rand”.
— Cum, fa, trei zile și trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasă!
— Da, dar trebuie să mă duc și mâine și poimaine.
Merge un mos cu Mercedesul și il întreabă pe sofer: — Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul îi sune ca pe acolo îi tinteste pe biciclisti și le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul și ocoleste un biciclist. Când il vede, deschide mosul ușa și da peste el. Biciclistul cade pe jos și lesina! după care mosul îi spune soferului:
— Apoi, dacă nu eram eu, tu nu il nimereai!
Merge un reporter la un ardelean și vede două turme de oi pe două dealuri și il întreabă pe bade:
— Bade da care oi dau lapte mai bun?
— apoi alea albe.
— și alea negre?
— dapoi salea.
— bine bade da care oi au blana mai buna?
— dapoi alea albe.
— și alea negre?
— dapoi salea.
— bine bade da care oi au carnea mai sanatoasa?
— dapoi alea albe.
— salea negre?
— dapoi salea.
La un moment dat reporterul nervos il întreabă pe bade:
— da bine bade da care îi diferența dintre oi?
— dapoi alea albea is a mele.
— și alea negre?
— salea.
Razboi, Iran contra Irak: un iranian și un irakian stau fata în fața în transee și se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— La pisda matii pusc’ imputit! injura iranianu’ într-o româneasca stalcita. Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de stalcita:
— Bei bork, de inde știi la tine româneste, bei?
— Facut jcoal la Romania.
— Zeu? Și unde fecut la tine jcoal?
— În București.
— E! Și ce jcoal fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ di ce?
— Pei și eu fecut jcoal la Romania.
— Daaa? Ce jcoal?
— Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
Comandantul îi spune unui soldat:
— Soldat Petrica, vezi ca la mine acasă vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el și pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A două zi a venit soldat Petrica cu un braț rupt.
— Ce-ai patit amaratule?
— Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi și urechi.
— Si?
— Ala v-a invitat nevasta la cafea și ea s-a dus.
— Si?
— Ochi și urechi domn comandant. S-au intors acasă la dumneavostra.
— Si?
— Ochi și urechi. S-au urcat în dormitor și cum eu nu puteamn sa văd ce faceau m-am urcat în copac.
— Și cum se face ca ti-ai rupt bratul?
— Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a început sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am căzut din copac
.
Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator în mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Stati linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mănânc eu ce ramane!
După ce asculta toată povestea, tremurand de nervi, batrana îi răspunde:
— Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Andreea Marin, Andreea Esca și Mihaela Radulescu ajung în Rai.Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o marita cu el.
La fel se întâmpla și cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio.
Sf. Petru:
— Vezi ce s-a întâmplat, mai, Leo, dacă ai călcat pe norisorul negru?
Trei gagici stau și se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pula mai mare.
Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte: Cum adica draga, atat de mare, atat de incovoiata?
Prima: Dar draga, exact asa.
A două zice: prietenul meu o are exact ca un știulete de porumb.
Celelalte: Cum adica draga, atat de mare, atat de dreapta, așa cu striatii?
A doua: Bineinteles.
A treia zice: prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adica draga, atat de groasa, de imensa?
A treia: Nu draga, atat de dulce!
Intr-o noapte ploioasa pe o tânăra domnita o apuca dragostea și îi trimite iubitului ei un sms:
“Iubitul meu dacă dormi sa-mi trimiti visele tale, dacă razi sa-mi trimiti zâmbetul tău iar dacă plangi sa-mi trimiti lacrimile tale…”.
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea ma cac, ce să-ți trimit?”
Ion și Gheorghe se duc sa sustina proba de bacalaureat la chimie și spune
Ion:
— Ma sa nu scrii exact ca mine…
Gheorghe:
— De ce ma?
Ion:
— Sa nu se prinda astea ca ne dau afară…
Gheorghe:
— Bine ma
La terminarea examenului Ion întreabă:
— Ma ai scris ca mine?
Gheorghe:
— Nu ma…Unde ai scris tu Ion eu am scris Gheorghe…