Doctorul își controleaza pacientul și e foarte multumit:
— Sunteti sănatos tun. Precis și cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
— Cam de trei ori pe saptamana …merge.
Doctorul:
— La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
— Ma straduiesc și eu…dar știți ca și preot catolic, la tara, nu este așa de simplu…
Un bărbat intra într-un magazin:
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar, platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar!? Platiti și va dau, nici-o problema.
— Nu va supărati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc și eu penisul în verde?
— Cum să mă supar? platiti și va ajut, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, dar curioasa fiind, întreabă:
— Nu va supărati, dar de ce o vreti vopsita?
— Pai, cum sa va spun, .. deseara ma insor și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p. ..a în viața ei, și sa vezi omoru draq dacă ma întreabă de ce e verde.
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune:
— Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră
doamna… Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi și peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta
sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mâna grava și după pauza
pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughite și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o
extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca
acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in
camera!
Femeia începesa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !!
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou. O femeie invârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, a?
— Da !
— Matale când erai tânăra dadeai locul usor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi! daia te dor picioarele!
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…
Regele Angliei il cheama pe supusul sau.
— John!
— Da, sire.
— Adu în pahar cu apa.
— Imediat, sire.
După în minut iarasi:
— John!
— Da, sire!
— Adu în pahar cu apa.
— Imediat, sire.
A treia oară la fel.
— Dar ce faceți cu atata apa, sire? întreabă supusul regelui.
— Arde biblioteca, John!
Micul Itic intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Itic era în spatele ei, la care taica-sau tipa:
— Itic, dar ce naiba faci acolo ?
Iar el îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Fat Frumos îi zice calului:
— Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosanzeana, ca dacă vine zmeul, sa sar drept pe tine și sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata…
Fat Frumos urca, după un timp aud ciocanituri la ușa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, când colo, la ușa, calul.
— Bai, spune-i lu’ Fat Frumos c-afara ploua, așa ca-l astept aici.
Nenea Nistor, om batran și bun creștin, doreste sa emigreze.Este întrebat de ce.
— Datorita homosexualitatii.
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea pe vremea comunistilor, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Un balaur cu trei capete…
Doua capete stau deoparte și susotesc :
— Auzi ma, să-ți spun ce am auzit, mare necaz… Cica tampitul asta de lângă noi, aratand spre cel de-al treilea cap, o suge tare, și pe-o parte și pe alta!
La care i se răspunde:
— Bai las’ ca-i bine…bine ca nu se fute în cur!