O blonda super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund lângă ușa masinii…
Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea bărbatul care vreau, din cauza ta am… Deodată începe sa se pise… și …duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— pentru ca l-a f***t balena.
Invatatoarea:
— magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. aceeași întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
— dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— pentru ca s-a uitat când s-a f***t balena cu calcanul.
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul îi spune:
— Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
— De ce, care-i baiul ?
— Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
— No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasă. în prima zi, cocosul alearga toate gainile și nu se lasa până nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creadă. în a două zi, cocosul se uita disperat în jur, nu mai sunt gaini proaspete, așa ca trece la curci. Taranul începe sa se ingrijoreze. în a treia zi, cocosul calca și ratele, apoi oile, caprele, până nu mai ramane nici un animal necălcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza câți pui malformi se vor naste.
Și când credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos căzut în curte, cu picioarele în sus.
— Na! Asă-ți trebuie ! îi spune taranul. N-ai limite și acum ți-a sunat ceasu’.
Dar cocosul intinde o aripa în sus, aratandu-i un vultur care făcea ocoluri deasupra lor si-i zice taranului:
— Nope.
Bulă la pescuit prinde peștisoru-l de aur, zise peștisoru zice daca-mi dai drumul îți indeplinesc trei dorinte, Bulă serios, dar oricare, oricare zi prima, sa am bani, indeplinita sa am femei femei, indeplinita și a treia vezi calu ala de pe deal peștisoru il văd sa am o scula că a lui, indeplinita, fericit Bulă vine seara la un club plin de bani femei pe lângă el după un timp o tipa il invita în camera de hotel sa facă sex cu el și merg tipa pe dezbraca excitata il dezbraca incet pe Bulă il lasa în pielea goala și tipa lesina, oare din ce cauza, pentru ca calu ala de pe deal era iapa ??
La un proces de viol avocatul acuzarii discuta cu mastorul,
care era un om foarte simplu ce a vazut.
— Pai ce sa vad, Am vazut ca el a scos o ditamai pula, pe care a bagato în pizda fetei și a fututo.
— Bine. Dar la tribunal sa nu vorbești asa, ci pe ocolite, la pula sa-i zici penis, la pizda sa-i zici vagin iar la futut sa spui că a violat-o.
La tribunal în timpul procesului, este chemat și acest martor sa spună ce a vazut
— Pai ce sa vad. El a scos din pantaloni un penis cât o pula de mare, a bagat-o în vaginul ei ca o pizda și a futut-o până a violat-
Ion și Maria erau în pat gata de culcare.
Maria:
— Ioane, eu ma dezbrac.
Ion:
— Dezbraca-te fă ca ma dezbrac și eu.
După un timp.
Maria:
— Ioane eu îmi dau chilotii jos.
Ion:
— Da-ti fă ca mi dau și eu.
După un timp.
Maria:
— Ioane eu ma cracanez.
Ion:
— Cracaneaza-te fă ca ma cracanez și eu.
Mai stau ei ce mai stau la care Ion:
— Hai fă sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne rezolve..
Un tip il suna pe prietenul sau cel mai bun:
— Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca soția ma inseala. Semnele obisnuite.. suna telefonul si, dacă raspund eu, cel care suna inchide. Soția iese foarte mult cu prietenele ei și când o intreb cine sunt acestea intotdeauna îmi răspunde Doar niște prietene de la serviciu, nu le cunosti tu. Stau intotdeauna treaz și ma uit pe geam, ca sa văd mașina din care coboara când se intoarce acasă dar intotdeauna vine jos, pe alee, desi aud o mașina care pleacă de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât este ceasul și a început sa tipe sa nu mai pun mâna pe telefonul ei. în fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca în adancul sufletului meu pur și simplu nu vreau sa aflu adevarul dar aseara a ieșit iar și m-am hotarat s-o pandesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj și m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după motocicleta mea, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge puțin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?
Un bărbat suna la un doctor veterinar:
— Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un câine batran. Va rog frumos, faceți-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveți ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
— Bine, bine, dar câinele o sa știe cum sa ajunga acasă?
3 nebuni aveau chef sa mănânce fructe. Sar gardul spitalului și intra într-o curte. Primul fura niște prune iar al doilea niște mere. Când sa sara gardul inapoi, îi vede un polițist.
— Ia, zice polițistul, drept pedeapsa sa va bagati în fund ce-ati furat.
Cei doi incep sa rada ca niște apucati.
— Ce-aveti de radeti? se mira polițistul.
— Prietenul nostru tocmai a furat un pepene.
Imparatul vrea sa vadă cât de cuminti sunt fetele lui.
Dezbraca un tip din garzile imparatești.
O întreabă pe cea mare:
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi…
I se taie capul fetei.
O aduce apoi pe fata mijlocie.
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi…
I se taie capul fetei.
Ajunge la cea mica:
— Fata tatii, ce are acel om intre picioare?
— Nu știu, zi-mi tu tata.
— Acela e un penis.
— Penis!? Ala-i penis? Sa-l fi vazut pe al Zmeului!
După nunta, Ion și Maria, din putinii bani adunati, își cumpara o vaca. De la început si-au impartit treburile: Maria o hranea și Ion o mulgea.
A două zi, intra Ion cu donita în grajd și începe sa mulga. Vaca, da cu piciorul și rastoarna donita. Ion, legaga piciorul vacii de un stalp și mulge iar. Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine și celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp. Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada și varsa din nou, tot laptele. Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni și leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea după o grinda. Tot sarind, îi cad pantalonii, moment în care Maria inta în grajd.
— Ce faci Ioane cu vaca?
— Ceea ce te gandești, ca numai muls nu se chema, ce fac eu !!!