Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, … Și aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taicasu lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou.
Maria la spovedire.
— Parinte, am pacatuit.
— Cum, fata mea.
— Am savarsit pacatul vanitatii. De două ori pe zi ma uit în oglinda și îmi spun ce frumoasa sunt.
Preotul se intoarce și o priveste atent pe Maria.
— Fata mea, am o veste buna. Ce ai facut tu nu se numeste pacat, ci greseala.
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca în comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate ca în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa, cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori, una alteia, despre cum decurg lucrurile, și ca, pentru ceea ce nu se poate scrie, vor folosi cuvintele “ardei umpluti”.
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mare: “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi, pe zi.”
Cea mijlocie: “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca, pe zi, cate cinci, chiar sase bucati.”
“Ei, așa da”, gandeste mama, multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
Mezina: “Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca sapte-opt, pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece, după care el linge, cu grija, oala, iar eu, lingura de lemn!”
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna.
— Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem.
I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— După aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Un român și un ungur în tren.
Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Hobby periculos:
Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt și avea ochii negri.
— Dar ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
— Nu… e din cauza noului meu hobby.
— Ce hobby?
— În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic Fraiere, ia ghici, cine sunt?
— Si?
— Saptamana asta au ghicit doi.
Intrebare la radio Erevan:
— Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
— Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator întreabă:
— Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan răspunde:
— Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri.
Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p*la bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?
Dom doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu..
-Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— Si?
— Eu am zis: no shit!