La politie, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu știe dar nu se da bătut”. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar. Acum însă apare o itrebare. Care a facut-o mai bine ?Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Ajung toate femeile în Rai.
Dumnezeu:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul, pe care l-am creat pentru voi?
Femeile:
— Da! Da! Dar de ce, în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu, nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Femeile:
— Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, și cu piersica în varf!
Trei lilieci plictisiti de moarte.Primul:
— Ba, vedeti voi fetele alea 3 de acolo?
— Da ma, da.
— Ma duc sa le sug sangele!
Fal, fal, fal, se intoarce plin de sange la gura. — Gata frate!
Al doilea:
— Ba, vedeti voi turma aia de oi de acolo?
— Da ma, da.
— Le storc de sange în 5 min!
Fal, fal, fal, în 5 min se intoarce asta plin de sange la gura. — Gata frate!
Al treilea pleacă nervos fără sa spună ce are de gand. Se intoarce în 2 min plin de sange la gura.
— Ba, vedeti voi turla aia de biserica de acolo?
— Da ma, da.
— Eu nu am vazut-o!
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana. Doctorul speriat: — Regret enorm, dar.
Tipa zice
— Lasați haideti în casa cu mine ca s-a luat curentu.
Un englez da peste lampa lui Aladin. O freaca el și din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Englezul zice:
— Fa-l pe fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul răspunde:
— Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu știe sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
— Atunci fă ca Middlesbrough sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina în cap și zice:
— Ia adu-l pe fiul tău sa mai ma uit o data la el.
Un negru vine la studii în Timisoara și neobisnuit cu clima rece a Romaniei da ortul popii.
Fiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu il introduce în cuptor aprinde focul și după o bună bucata de timp vrea sa vadă dacă mortul a ars complet.
Deschide ușa cuptorului și dinauntru aude o voce:
— Inchide în p***a matii ușa, ca trage curentul!…
Niste rusi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seara, trenul se oprește trenul. Sta o ora, sta doua. La un moment dat, întreabă unul:
— Ce faceți, ba? De ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
După încă o ora:
— Ce faceți, ba? De ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Spre dimineața, același tip:
— Ce faceți, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
— Ba da!
— Pai, și atunci, de ce nu plecam?
— Am schimbat-o pe votca!
Razboi în pădure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, își taie coada. Merge ea la recrutare, intra și începe sa tipe:
— Vreau sa merg la razboi, sa îmi apar pădurea, pentru ca este pentru mine casa în care m-am nascut și în care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
— Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
— Și ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
— Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva dacă aveai coada. Dacă fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese vulpea afară bucuroasa și se întâlnește cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
— Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
— Pai taie-ti o ureche! Zis și facut. Taie iepurele urechea stangă și intra la recrutare.
— Io vreau sa lupt pentru pădure, ca în ea este viitorul meu și al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el și îi spun:
— Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Și gandeste-te ca dacă vine inamicul din partea stangă tu nu il auzi și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese iepurele bucuros și se întâlnește cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, îi spune iepurașul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu îi este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila îi spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa își taie ursul, ce sa își taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie și tipa:
— Io vreau să mă bat pentru aceasta pădure, sa lupt până la moarte!
— Pai nu se poate, mai ursule.
— Cum nu se poate? Io vreau să mă lupt!
— Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??
Intr-un sat, la spovedanie, preotul le cere femeilor ca la spovedanie, sa nu mai spună ca si-au inselat bărbații, ci ca au alunecat și de cate ori au alunecat.
După ce preotul, a murit, vine un alt preot mai tânăr.
Când vede ca la spovedanie multe femei afirmau ca au alunecat, se duce la primar.
— Domnule primar, va rog sa luati masuri și sa reparați ulitile satului, caci foarte multe femei aluneca și se pot accidenta.
Primarul, care stia ce inseamna a aluneca, începe sa rada în hohote.
— Nu mai radeti, ca și soția dvs.a alunecat de mai multe ori..
Seful unui trib de indieni satul sa-i vadă pe indieni lenevind îi cheama la el: — Ba, am citit în stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati și voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat și iarasi au început sa leneveasca. Seful tribului îi chema iarasi: Ba, am citit în stele ca va fi o iarna și mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne. Și tot asa. La un moment dat șeful tribului suna la starea vremii:
— Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
— Pai va fi o iarna deosebit de grea
— Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, întrebă șeful tribului.
— Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne!!!