O baba, la piata, vindea ouă cu 1 leu bucata. În fiecare zi un tânăr îi lasa pe masa 1 leu, dar nu lua oul.
Intr-o zi, tânărul dorind sa puna pe masa 1 leu, baba il refuza.
Tanarul spuse:
— Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
— Nu, asta nu ma intereseaza. Pur și simplu de astazi oul e 2 lei.
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune :
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga,.. canta.. ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis..
Primavara într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile. La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu. Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la braț cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toți la mine
Oh, I’m so, so fericit.
all ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt în mine
Dar tu smile și smile într-una
and I think ca spun traznai.
Please don’t face pe nebuna
Și mai look în ochii mei.
Understand? I love you draga
Cum the hell să-ți mai vorbesc
You are totul pentru mine
and I want sa te-ntalnesc.
But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Și din five în five minute
Carefully te controleaza.
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
-Hai Domle vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
-Domle ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
-Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
-Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
Un bețiv mergea pe mijlocul drumului ba în stangă, ba în dreapta. După el. un crocodil striga. bețivule, bețivule!Betivul se intoarce și urla:
— De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
— Crocodilul. bețivule, bețivule!!!
— Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
— Betivule, bețivule!
Il ia bețivul, îi baga mâna în gât și il intoarce pe dos
Crocodilul:
— Tebivule, tebivule!
Sotul și soția în pat, noaptea. Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice: — În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
— Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: — 237.
Loti: — Ce-i cu 237?
Ion: — Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a două zi.
Ion, la fel: — 237.
Loti il întreabă iar, cei cu 237.
Ion: — Vino-ncoa și ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca și zice: — 238.
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit, vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis. Dimineata il gasește pe american palid, obosit, vlaguit.
— Ce-ai patit? te-a muscat vreo albina ?
— Nu
— Atunci ce ai?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!
Intr-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la scoala.
Unul zice că a venit cu Bmw-ul altul cu Ferrari și toți cu masini de lux și când ajunge profesoara la Bulă, il întreabă:
— Bulă, tu cu ce ai venit azi la scoala?
— Cu bicicleta doamna profesoara.
Și asta se repeta și în a două și în a treia zi. Pana la urma Bulă îi zice tatălui sau:
— Tata ne întreabă profesoara cu ce venim la scoala și toți spun ca vin cu masini luxsase, numai eu cu bicicleta.
— Pai zii și tu ca ai venit cu un Bmw. Zis și facut.
Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, cu ce ai venit azi la scoala?
— Cu saserati, doamna profesoara.
— Dar de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantul.
Bulă la scoala:
In ora de geografie îi vine la toaleta și îi zice la doamna invatatoare:
— Doamna invatatoare îmi dati voie sa merg la baie ?
— Doamna răspunde:
— Nu, acuma nu! după 15 min. Doamna îi face o întrebăre la Bulă:
— Bulă unde este Marea Neagra?!
Bulă răspunde:
— Pai acuma sub scaunu meu!