O vulpita prin pădure… La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta “Mai, ce bine e sa știi o limba straina!!!”
Ministerul Apararii al Rusiei.
Punctul de comanda al armatei.
Soldatul ce era de serviciu la “butonul rosu” care declanseaza razboiul nuclear, adoarme și cade cu capul pe buton. Click.
Se trezește dimineața, vede ce a facut și pune butonul în pozitia normala.
Vine Ministrul apararii la serviciu, iar acesta îi raporteaza cu constinciozitate ce s-a întâmplat.
Ministrul răspunde:
— Bravo, de așa soldati corecti are nevoie Rusia. Cât despre australia, da-o-n masa, ca mai sunt cinci continente.
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele !
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Un rabin, un preot ortodox și unul catolic la pescuit. Preotului catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. La un moment dat și cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, așa ca se ridica, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. Rabinul simtind și el nevoia sa se duca la baie și vazand ispravile celor doi, se gandeste ca și el o sa poate sa mearga pe apa. Se ridica și când vrea sa mearga cade în apa, la care preotul catolic catre cel ortodox il întreabă :
— Crezi ca trebuia sa îi spunem unde sunt pietrele?
O femeie vroia sa-i cumpere soțului de ziua lui un papagal vorbitor
Se duce la magazin și toți papagalii costa peste 1000 de euro
Femeia întreabă:
— Unul mai ieftin nu aveți?
— Ba da avem unul dar vorbește foarte vulgar că a stat foarte mult timp la un bordel. Il doriti?
— Da dati-mi-l.
Ajung cei doi acasă.Papagalul se uita în jur și zice
— Hmmm Casa noua curva noua e bine până acum
Barbatul tocmai intra în casa, la care papagalul
— Salut Gheorghe!!!
Ion și Maria în casa.
Ion citeste Times.
Ioane, du-te afară și acopera fanul ca imediat ploua și il uda!
Ion citeste în continuare Times…
Ioane, du-te ma și acopera fanul ca începe sa picure!
Ion citeste în continuare Times.
Ioane, da-o incolo de treaba, a început sa ploua și a udat fanul.
— Marie, you have an obsession!
Invatatoarea își întreabă elevii ce le inspira o naframa alba fluturata în vant.
— Maria ?
— O despartire trista pe peronul unei gari..
— Foarte bine, ai o fire sensibila.. Ionut ?
— În sfârșit pacea într-un razboi sangeros..
— Da . Bulă ?
— Ce ?
— Ce îți inspira ție o naframa alba fluturata în vant ?
— Adica cum .. inspira ?
— Adica la ce te gandești tu acuma dacă eu ti-as flutura o naframa alba în vant.
— D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a !
— Vai ! Bulă !Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutura o naframa alba . Nu inteleg!
— Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-si fluturati si-un tramvai ca eu tot la pizdaa ma gandesc !!!
Profesoara întreabă la scoala:
— Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Bravo Ghita.
A două zi zice profesoara:
— Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
— Ghita zi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
— Ba nu, ca asta e alta oaie!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sanii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Bulă se duce într-un sat la o vrajitoare renumita pentru ghicit. Ajunge el acolo, îi da 100 de euro și o întreabă:
— Ia zii ce se vede în viitorul meu..?
La care vrajitoarea ia globul, il invarte si-l suceste și îi spune:
— Bai baiete din cauza ta o sa moara mii de oameni!!!
La care Bulă enervat pleacă sa ia trenul spre casa. În gara, pe sina de tren statea un copil și se juca cu niște rachete. Trenul venea, copilul tot se juca linistit, dar Bulă fuge și il salveaza trecand razant cu trenul..
La sfârșit, de curiozitate, Bulă il întreabă pe copil cum il cheama, la care acesta îi răspunde:
— Adolf Hitler..
Ion în noaptea nuntii
— Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. După vreo jumatate de ceas, zice Maria:
— No, Ioane, mi-i frigut!
— Pune, fa, un tol pe tinie! zice Ion fără sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste jumatate de ora începe din nou:
— Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e!
— Mai pune fă un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
— Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fă femeia sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
— Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion răspunde intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, și nu
vreu sa scap o clipita din ochi!