Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: — Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu…
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
In toiul noptii, Bulă, zgariat, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta ?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit sa dea în tine ? Eu, în locul tau, o faceam bucati !
La care Bulă, ranjind:
— Dar ce crezi ca am în valize ?
Calculatoarele au genul feminin pentru ca:
1. Nimeni nu le intelege logica inafara de creatorul lor.
2. Chiar și cele mai mici greseli sunt inregistrate automat pentru a fi accesate oricand în viitor.
3. Limba initiala folosita pentru a comunica intre acestea este de neinteles pentru oricine altcineva inafara de ele
4. Mesajul “Bad command or filename,” este la fel de clar ca și expresia “Dacă nu știi de ce sunt supărata pe tine, eu în niciun caz n-o să-ți spun.”
5. Odata ce te-ai legat de vreunul dintre acestea, te trezești ca trebuie sa pierzi mai mult de jumatate din leafa cumparand accesorii pentru acestea”.
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca dom’le, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da’ mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu’, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da’ i s-o-ntamplat nevești-mii!
Parintilor le-a venit sa facă sex si-au trimis copilul în balcon spunandu-i sa observe tot ce se întâmpla afară și după aceia sa le povesteasca.
După ce-au terminat l-au chemat pe copil din balcon.
Ce nepovestești Puiule?
Spune copilul: Am vazut oameni plimbandu-se, vecina s-a intors de la cumparaturi cu două sacose pline și ca vecinii de jos au facut sex.
— De unde știi asta Puiule?
Și copilul lor a fost în balcon…
In desert un tip era mort de sete, merge ce merge și ajunge la unu cu o taraba care vindea ceva
— Da-mi te rog o sticla de apa
— Îmi pare rau doar papioane vand
Pleaca dezamagit și își continua epuizat drumul, până întâlnește alta taraba
— Da-mi te rog o sticla cu apa
— Îmi pare rau doar papioane, spuse și acesta
Iara își continua drumul fără speranta și când credea ca acolo o sa sfarseasca vede în departare un hotel imens, se taraste la portile lui unde statea usierul
— Te rog o sticla de apa
— Îmi pare rau domnule la noi se intra doar dacă purtati papion.
Doi batrani în fața bloculu stateau de povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă: — Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca de când cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?
Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit. Omul nostru
inchiriaia o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert. Nerabdator, lon ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o întreabă:
— Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
— O, nu… Numai când sunt pe ciclu…
Se duce Bulă la spital pentru analize.Intra el pe ușa când vede o fetița plangand.
— De ce plangi?
— Pai am venit sa fac analize și am auzit ca îmi taie o bucatica din deget. Imediat Bulă începe și plange. Fetita il întreabă:
— De ce plangi?
— Și eu am venit pentru analize, dar trebuie sa dau urina.
Examen la facultate.După ce a fost cheștionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul îi spune.
— Îmi pare rau, dar la acest examen nu pot să-ți dau decat o nota care începe cu litera “p”. Știi tu care este aceasta?
— “Pinci” domnule profesor. “Pinci”!
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana și altimetrul a renuntat sa mai indice ceva…
După circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
Taca-ti gura și mori ca un bărbat!’