Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
-Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu’ !
Trei viermisori mergeau prin desert.Primul:
— În fata am nisip, în dreapta nisip, în stangă nisip, în spate un viermisor!
Al doilea:
— În fata am un viermisor, în dreapta nisip, în stangă nisip, în spate un viermisor!
Al treilea:
— În fata am un viermisor, în dreapta am nisip, în stangă am nisip iar în spate am tot un viermisor!
— De ce a spus acest lucru al treilea viermisor?
— Era mincinos!
Trece un turist pe lângă o pestera și simte un miros greu venind de acolo. în zona un cioban pastea oile. Se aprope de el și il întrebă stramband din nas:
— Bade, ce e cu pestera asta? ce s-a întâmplat acolo?
— Eh tinere.. Povestea este lunga și trista..
— Ei bine am timp, sunt chiar curios sa o aud.
— Au fost odată doi tineri care se iubeau tare mult. Dar parintii lor nu îi lasau sa se intalneasca. Asa ca floseau ca loc de intalnire ascuns, pestera respectiva. Intr-o zi ea nu a a mai venit la intalnire și el a asteptat-o atat cât a putut de mult. Când în sfârșit s-a intors în sat a aflat ca ea se maritase cu altul. Și a rămas trist tot restul vietii. Poveste veche de vreo 50 de ani în urma..
— Pai și ce legatura are asta cu mirosul puternic greu. De unde provine?
— Aaa.. Pfff.. Nu știu.. Poate s-o fi c..cat vreunul inauntru.
Sotul citeste în programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vadă meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod în fotoliu, gata sa vadă meciul. Numai ca doar ce începe meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta ia sfârșit!
Omul nostru n-apucase sa ia nici măcar o gura de bere!
In moment ala apare nevasta din bucatarie și cu sarcasm îi zice:
— Ei ! Acum ma intelegi și pe mine ?!
O baba merge cu pisica la veterinar si-i spune ca nu mai mănânca și e trista.
Ia doctorul pisica, o consulta și zice:
— Babo, e nasol, pisica nu mai scapa, are ghemotoza.
— Aoleo, saraca, dar ce inseamna asta?
— Pai pisica se spala lingandu-si blana și treptat inghite fire din blana. Astea se aduna ca un ghem în stomac care obtureaza totul și în final moare, nu scapa nimeni.
Baba începe sa planga și mai rau:
— Aoleo, saracu bărbatu-meu! Acu-mi dau seama ca și el tot de ghemotoza a murit!
La scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr- odată o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bulă:
-Tocmai l-ati dat afară…
O blonda trece cu mașina pe rosu. O polițista o trage pe dreapta și îi cere buletinul. La care blonda răspunde:
— Cum arata buletinul?
— E un obiect dreptunghiular cu o poza pe el!
Blonda își cauta prin geanta și da de oglinda, aceasta se uita și vede “o poza” și pe deasupra mai era și dreptunghiulara
— Poftiti buletinul.
Polițista se uita în oglinda și se vede pe ea insasi la care îi spune blondei:
— Ma scuzati nu am știut ca sunteți polițista.
Tovarasului Popescu îi place sa facă plimbari cu avioane de mica dimensiune.
La una dintre plimbari, avionul se defecteaza și este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat și nu mai vroia sa se deschida, a început sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele și sa-l ajute sa traiasca.
După mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
— Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
— Bine, te voi ajuta, îi răspunde Dumnezeu. Uite, când ajungi aproape de pamant, te scremi tare și tragi un vant puternic și vei scapa!
Zis și facut. Când mai avea puțin până la pamant, omul nostru se scremu așa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toată valea…
La un moment dat, este bătut pe umar:
— Tovarase, după ce ca dormi în sedinta, mai tragi și vanturi?!
Itic era imbarcat pe un vapor și fiind foarte cald, a luat un sezlong și s-a asezat pe punte și a început sa citeasca o revista de afaceri. La un moment dat mare agitatie și toți pasagerii alergau care incotro pentru ca se anuntase ca vaporul se scufunda.Cineva care-l vede pe Itic ca sta nepasator îi spune.
Ce faci omule, nu vezi ca vaporul se scufunda?
— Și ce dacă se scufunda.Ce este al meu?
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta:
— Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai voiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu poliția.
— Cum cu poliția?.. Bine , dar mama ta este?
— Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da ce se-ntampla acolo ma? Dar măcar bunica-ta nu e ocupata?
— Nu ca e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai .. ma cauta pe mine..
Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea
fiecaruia cate două virtuti. Și așa fu. când ajunse la români, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
— Romanii vor fi inteligenti, cinstiti și PSD-isti!
Cind termina facerea lumii, ingerul îi atrase atentia:
— Doamne, ai dat tuturor popoarelor numai cite două virtuti iar românilor trei…
Cum virtutile dumnezeiești o data acordate, nu pot fi luate inapoi, a gasit o solutie:
— Fie, românii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de două în același timp!
Romanul care e PSD-ist și cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent și PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent și cinstit nu poate fi PSD-ist…