Vine un mosneag de 80 ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, dar câți ani are mireasa?
— 21, zice mosul.
— Doamne, trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosneagul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, atunci dacă moare. Moare!..
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vadă cum stau lucrurile.
După o scurta vreme se intoarce Iisus și bate la poarta Raiului(cioc, cioc).
— Cine e? întreabă Dumnezeu.
— Sunt eu, Iisus, fiul Tau. Lasa-ma sa intru.
— Nu! nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad.
— Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?
— Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci în iad.
— Dar Tata, cum este posibil așa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru? întreabă Iisus, implorand.
— Nu vreau eu. Asa ca te duci în iad și cu asta basta, răspunde hotarat Dumnezeu.
Amarat, Iisus pleacă de la poarta indreptandu-se spre iad. Pe drum se întâlnește cu Moise care il vede așa de necajit și amarat.
— Ce ai patit Iisus? il întreabă Moise?
— Pai Tata nu ma mai primeste-n Rai. M-A trimis în iad.
La care Moise îi spune: Jesus, smile , : )), your on Candid camera !!!
Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc.
Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?.
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!.
— Eeee, hai ca ești destept. Auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?.
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!.
3 puscariasi povesteau. Al III-lea și al II-lea catre primul:
— Da` tu câți ani ai luat?
— 10!
— Da` ce-ai facut?
— Am omorat.
Primul și al III-lea catre al doilea:
— Cati ani ai luat?
— 20!
— Da` tu ce-ai mai facut?
— Am omorat și am violat.
Primul și al II-lea catre al III-lea:
— Ba tu câți ani ai luat?
— 35!
— Da` ce-ai facut?!!
— Am spart geamu` la serviciu.
— Și unde lucrezi?
— Pe submarin!
Pacientul la psihiatru:
— Doctore, am o problema. În fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine.
Me dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?
Psihiatrul:
— Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
— Și cam cât o să mă coste, doctore?
Psihiatrul:
— 100 $ pe sedinta
Pacientul:
— Hm, cred c-o să mă mai gandesc.
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada:
— Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
— Cu 100$ sedinta?
— Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
— Baiatul cu pizza? Chiar așa Și cum a procedat?
Pacientul:
— M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!
Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, colonelul întreabă:
— Ce ai Soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Sa schimbe soroiogul!
Un musulman habotnic moare și ajunge în rai. E extrem de surescitat — O viața intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!…
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie și infrigurare, omul nostru il întreabă: “Mahomed?”
“Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” îi răspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul începe sa urce cu greu scara. în fine, întâlnește un alt individ cu barba și i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed?”
“Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, în ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!.
O blonda se angajeaza la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba și trebuie sa vopseasca cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfârșitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A două zi a fost puțin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
— Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te oprește sa faci 2 kilometri pe zi?
— Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
La instructia de front, domn plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care domn plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat: — Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?
Intra un bețiv într-un bar și comanda:
— Barman! 200 de vodca la două pahare;
După 10 minute bețivul:
— Barman! 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanul:
— Da de ce nu comandați pe rand cate o suta?
— Am un prieten care a plecat în Irak și m-a rugat sa beau de fiecare data și pentru el cate o suta;
— Atunci va inteleg perfect, zice barmanul.
După o luna bețivul intra din nou în bar foarte supărat și amarat:
-Barman! o suta de vodca te rog;
Barmanul:
— Vai, sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs. a murit.
— Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!