Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— știu cum il cheama, dar vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria:
“Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta
“Podul din fata este rupt”??
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele….
Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avind pe fundal un peisaj arid, ars de soare și de vinturi.
Premiul doi este cistigat de un tablou care reprezinta un schelet legat în lanturi, incercind sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intii și marele premiu revin unui tablou reprezentind un c*r cu pinza de paianjen pe el.
O blonda merge cu viteza într-un jeep pe autostrada. O oprește un polițist și îi da amenda 200 lei. Blonda merge la portbagaj, deschide un diplomat plin cu dolari, deschide apoi un diplomat plin cu euro…
Blonda iritata mormaie:
Unde naiba am pus pungă cu lei?!
Mai cauta și în cele din urma o gasește și îi da polițistului 200 lei.
Polițistul:
— Nnu te supara ca te intreb, dar cu ce te ocupi de ai așa multi bani?
Blonda:
— Fac sex oral.
Polițistul mandru replica:
— Adica iei m**e.
Blonda:
— Nu, nu ai inteles. Tu ești polițist… ce salariu ai?
Polițistul:
— 1000 de lei.
Blonda:
— Pai vezi diferența? tu iei m*ie… Eu fac sex oral.
Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca și cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbește, il întreabă:
— Ce faci, ba, ai innebunit?!
— Nu. Am implantate în palma circuite electronice și pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poți sa incerci și tu.
Barmanul încearcă și ramine uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce după el. il gasește cu pantalonii în vine și cu o bucata de hârtie igienica atirnindu-i din fund. il întreabă:
— Ce faci, ba, aici?
— Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!
La scoala, elevii primesc ca tema sa facă o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bulă.
El a descris o întâmplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bulă le-a pus în fața două strachini cu lapte, pe una a scris Romania și pa cealalta Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria Romania.
— Bravo, Bulă! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citești compunerea și când vom avea inspectie.
După câteva saptamani a venit inspectia. Bulă e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea întreabă:
— Cum asa, Bulă? Parca acum câteva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
— Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..
Un cuplu era în vacanta în Pakistan. La un moment dat au intrat într-un mic magazin de sandale.
Vanzatorul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — Putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera:
— Le-ai pus invers ! le-ai pus invers!!!
De ce mor bărbații
— Dacă o pocnești, se cheama maltratarea femeii.
— Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
— Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
— Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
— Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îi faci o favoare.
— Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
— Dacă îi oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
— Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
— Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
— Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede.
Intr-o celula de inchisoare: un sadic, un necrofil, un zoofil și un masochist.
Zoofilul: Ce mi-as dori o pisica…as lua-o și as … pe toate partile până n-as mai putea, după care as arunca-o…
Sadicul: Ești nebun? Mi-ai da-o mie și as tortura-o, as da-o cu capul de pereti, i-as smulge blana și i-as scoate ochii… tot așa până ar muri… De abia după aia, as arunca-o…
Necrofilul: Ba, tu ești nebun? Mi-ai da-o după aceea mie și as … pe toate partile, de abia după aia as arunca-o…
Și stateau ei toți uitandu-se spre masochistul care sedea timid într-un colt, asteptand sa zica și el ceva…
Deodată se aude din colt:
— MIAUUUUU!