Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapina casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor:
— Nu ati amestecat destul ceaiul.
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da’ ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
Strul:
— Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu
de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… Jet mic, jet mare.
Copiii… Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da’ cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da’ face toți banii…
Bulă vine la taicasu și il întreabă:
— Ba tata ia spune-mi și mie care este diferența intre teorie și practica.
— Mai Bulă tu ești cam prostanac, ca sa intelegi îți trebuie un exemplu. du-te și o cheama pe sorata.
Bulă se duce și vine cu sora.
— Mai fata tatii, ia spune-mi, pentru 1000 euro te-ai culca cu cineva pe care nu-l cunosti?
— Tata, pentru ca sa ne intre 1000 de euro în casa mai ca as face-o.
Bulă, du-te și o cheama pe mata. Bulă se duce și vine cu masa.
— Nevasta, ia spune, pentru 1000 de euro te-ai culca cu altcineva în afară de mine?
— Barbate, ca sa ne intre 1000 de euro în casa, chiar ca as face-o.
— Bulă, vezi asta este diferența dintre teorie și practica. Teoretic, noi acum avem 2000 de euro în casa, practic avem 2 curve.
Intr-o manastire, o tânăra maicuta vine la Maica Stareta sa-si spună ce are pe suflet.
Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi în afară manastirii a fost violata de trei bărbați.
— Ce trebuie sa fac maica stareta?
— Du-te în chilia ta și bea un ceai amar de pelin!
— Și o sa-mi recapat fecioria?
— Nu. Dar măcar o să-ți dispara satisfactia de pe fata!
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
Un grup de turisti maghiari într-o excursie în Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU- UUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati și curiosi își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
— La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o “pestera” și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 bărbați unguri au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”
Bulă și Strul, hoti profesionisti, vor sa jefuiasca un abator de lângă o ferma.
Merg ei tiptil, se tarasc prin tarcu unde pasc animalele și după zece minute ajung la abator.
Se furiseaza ei inauntru, Bulă deschide camera frigorifica unde sunt tinute carcasele de vita, numai ca ce deschise ușa și incepu alarma sa piuie.
Sa nu-i prinda paznicii care aveau arme, se gandira cum sa scape și văd lângă ei o piele de vaca cu cap, coarne, coada.
O trag repede pe ei, Strul în fața și Bulă în spate și intra în tarcul animalelor sa traverseze spre pădure.
In timp ce paznicii controlau zona, Strul și Bulă erau fericiti ca pot scapa.
Vazand mersul leganat și sexy, un taur își ia avant și hopa sus pe vaca și începe sa dea motoare fără numar.
După cinci minute, taurul satisfacut se duce la marginea tarcului și se aseaza la umbra.
Bulă nervos îi spune lu Strul sa schimbe locurile.
Merg ei mai departe și din nou îi zareste taurul care se apropie de ei. Bulă care era în fața, abia se abtinea sa nu rada de ce va pati Strul. Tauru:
— Hei, iubire, ce zici de un sex oral ?
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far.
Gyuri merge prin pădure, noaptea și la un moment dat cade intr o groapa. Speriat și fără ajutor, timp de o ora striga ingrozit după ajutor. La un moment dat apare un tip pe un cal, cu o palarie neagra, cu ochii acoperiti, sare după cal, facand 2 tumbe, în secunda 1 il scoate din groapa, apoi facand 2 flic flac-uri, scoate o sabie și scrie pe scoarta unui copac un “Z”…la care Gyuri, rămas mut……oauuuuuuuuu, ZOLTAN???
Ion cu Gheorghe stau lângă caile ferate. Gheorghe îi spune la Ion:
— Ma Ioane, punem pariu ca nu poți sa sari peste caile ferate când vine trenul și e 1 m de tine?
— Ma Gheo, facem pariul! vine trenul, sare Ion, și zice Gherghe:
— Ma Ioane, da rapid ești! Aici ești cu un picior, dincolo cu celalalt!