Cica erau inchisi 2 tipi, un poponar și un zoofil. Stau ăștia ce stau și la un moment dat il apuca pe zoofil poftele:
— Ba ce-ash f*** o musca..
La care poponarul:
— Bzzzzzzz.
Un homosexual aflat în calatorie cu vaporul, după două saptamani de abstinenta întreabă de un marinar dacă nu știe ceva de palit.
Marinarul îi spune:
— Ba da, e bucatarul tocmai ce-ti trebuie tie, numai ca te costa 500
— O, e prea mult, nu-mi mai trebuie.
După încă o saptamana, homosexualul il cauta din nou pe marinar sa-i aranjeze intalnirea.
— Chiar dacă e așa scump, cheama bucatarul ca nu mai pot, însă te rog spune-mi și mie ce faci cu toți banii astia?
— Pai 200 îi dau capitanului pentru ca el sigur o sa auda și nu prea e de acord, 100 sunt ai mei pentru ca-ti aranjez treaba dar nu prea sunt nici eu de acord.
— Bine dar mai raman 200, ai cui sunt?
— Pai aia o sa-i impartim la cei doi marinari care vor tine bucatarul, pentru ca nici el nu prea e de acord.
Dacă Dumnezeu ar fi vrut sa fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam și pe Walter.
(L. Bryant)
— Domnisoara, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteți bolnava. Pur și simplu va trebuie mai multa odihna.
— Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
— Și ea are nevoie de odihna..
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
atentie Homosexuali!!!
— Ah, își zice el cine știe ce deranjati mintal…
Mai departe din nou:
atentie Homosexuali!!!
— Acelasi nebun…
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva…
In fabula autorul descrie relatiile sexuale intretinute de oameni, însă el foloseste animalute în descriere. În fabula bivolul și cotofana el arata cum o păsarica și un bivol faceau sex, iar un câine pofticios din fire vrea și el dar bivolul nu era homosexual așa ca …nu accepta, iar catelul se oftica…
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la cu*ul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Pleaca ei și mergand spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbuuuuuummm, il trasneste. Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi !!!
Un baietel se juca în nisip. De la geam:
— John, vino la pranz!
— Vin, tata!
— Eu nu sunt tata, eu sunt mama!
— Și cine sa va deosebeasca, poponarilor !?
Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un polițist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare și groasa. Atras de copertile lucioase, polițistul uita de ce l-a oprit si-l întreabă ce-i cu cartea.
— E cartea de logica.
— Cum vine asta?
— Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
— Da.
— Deci va place pestele.
— Extraordinar. De unde știi?
— Din cartea de logica.
— După ce mâncati peste, va place un vin bun?
— Da, d-le, fantastic.
— După un vin bun va place sa faceți dragoste cu soția?
— Da. N-am mai vazut așa ceva… E fantastic!
— Concluzia: nu sunteți homosexual.
— Asa-i, domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi și mie cartea ta de logica.
Un homosexual (designer de chiloti) prinde la inghesuiala un tânăr aspirant și îi propune o partida, în schimbul sprijinului în modeling.
Tanarul nici nu vrea sa auda de așa ceva.
— Ei, dacă nu vrei asa, eu pot, sa te constrang, sa te violez, fac orice, dar de mine nu scapi. Sa-mi spui doar, dacă vrei cu alifie, sau fără alifie
— Pai, dacă n-am incotro cu alifie, poate o sa-mi fie mai usor.
Homosexualul intoarce capul și striga:
— Auzi mai Alifie, zice ca poți sa vii și tu.
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca.