Doi greci proaspat căsatoriti plecasera în luna de miere. În timp ce se imbratisau și se sarutau, el îi spune:
— Iubita mea, acum o sa facem dragoste și voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
— Oh, nu! În ureche
Niciodata!
Doi indragostiti pe paturica în parc, noaptea sub cerul instelat.
Ea:
— Uite iubitule cate stele frumoase!
El:
— Aham, cacalau!
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. îți multumesc din suflet.
După ce femeia pagasește localul, prietenul mirat il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
— aaa, pai e mama!
— Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea sa-si multumesc vreodata!
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
— Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o s-o sfarsești în iad!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Alo, iubito unde ești?
— Sunt acasă, ma pregatesc de culcare, dar tu?
— Eu sunt în spatele tău și a lui Ghita în restaurant!!!
Iubirea, ca o tigara:
Incepe cu foc, se consuma-n fumuri, și se savarseste-n scrum.
Da nu ne temem.
Suntem fumatori inraiti!
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea. dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea.
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei…tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Alinuța cu soțul, noaptea nuntii:
— Excita-ma, iubitule!
Ce să-ți fac?
— Sa ma exciti!
— Ce-i aia?
— Pune-mi mâna pe sani, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi…
După un minut:
— Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule…
— Iubitule, ce cadou mi`ai luat de 8 Martie?
— Draga mea … ti`am luat 50 lei din poseta și ții dau când am…