— Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de ras.
Era cât pe-aci sa cad din pat…
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Ion
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole..
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi.
Soția ta,
Iubito, m-am hotarat sa vand mașina!
— Cum?? Bulă, eu încă ma mai folosesc de ea!!Cum s-o vinzi?
— Bine.. atunci ai sa-si dai 4800 de euro, negociabil!
— Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
— Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea.
— Și atunci ati inebunit???
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si…
— Atunci ati inebunit?
— Nu domnule nu; și a venit barba-su’si…
— Ati inebunit?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit?
— Nu, a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si…
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu, și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut?
— ERAM LA PARTER !!!
— Iubitule, ma iubești?
— Bineinteles!
— Cât de mult?!
— Cate stele vezi pe cer!
— Pai e dimineața, nu e nicio stea!
— Exact!
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune soțului:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
— Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O, nu, prostut mic… sa fac sex știu… m-am referit la gatit, spalat, călcat…
Anunt în ziar:
“Barbat bine, simpatic, necăsatorit, fără antecedente, cu mașina, casa cont în banca — dolari, euro — credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase până în 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud.”
Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte… noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Și asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat!
(Parintele o ia la fuga)
— Parinte, unde fugi?
— Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Se trezește soțul, se imbraca, se duce în garaj, își ia sculele de pescuit, deschide garajul, vede ca ploua și se intoarce în pat lângă soție, careia îi spune: — Iubito afară ploua!!!
— Da!? Și boul de bărbatu-miu s-a dus la pescuit!
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat-su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
— Mai draga, vezi ca nevasta ta e și ea tânăra, ia-o-necet!D ai și tu diseara 2 ciocane, da mai cu mila!
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buff-buff! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Și acum ce-i mai fac?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu 2 limbi, da finut ma sa se simta și ea iubita!
Se duce Bulă la piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kg, ajunge acasă, buff-buff 2 limbi nevestei, o lasa lata!.
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, i-am tras 2 limbi de-o să mă pomeneasca! Și acum?
— Bravo ma, baiete! E, de acum va cunoasteti! Du-te și da-i și 2 ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat.
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! mai bine o limba!