Cu 2 ore înaintea meciului, portarul Lobont este întrebat de presa italiana:
— De care dintre acești formidabili atacanti va temeti ? Toni, Del Piero sau
Cassano?
Lobont:
— Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
— Noi sadim via după o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, când curatam lasam 3 ochiuri. Și când bei un pahar de vin și mănânci un strug de poama creste mandria bărbateasca precum coada la harlet
Lumea:
— De lung sau de lat?
Francezul:
— De lung.
Italianul:
— Dar noi după o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam în anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, când curatam lasam 4-5 ochiuri.
Și când mănânci un strugur de poama și bei un pahar de vin creste mandria bărbateasca — Ca un butoi.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Italianul:
— De lat.
Moldoveanul:
— Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia și când bei un pahar cu vin și mănânci un strugur de poama creste mandria la bărbat ca un harbuz.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Moldoveanul:
— De dulce, bre!
Un actor italian pleacă în SUA, pentru a juca într-un serial celebru.Intors după 3 ani, la aeroport, toată lumea il asteapta: Presa, familia, simpatizantii.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
— Bon giorno, signore!
Actorul răspunse, grabit și emotionat:
— Bon Jovi!
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia.
Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o stewardesa și il întreabă pe preot:
— Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cum 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa:
— Nu va supărati la ce inaltime santem?
stewardesa: La 3800 de metri altitudine
Atunci popa catre stewardesa: Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu.
Pe o autostrada din Italia, mare accident mare; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa, iar din audi Rabinul.
— O, bună ziua sfintia ta, ai patit ceva? întreabă Rabinul.
— Nu, doar o zgarietura, răspunde Papa, dar inaltimea ta?
— Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. În schimb, masinile erau PRaF!
— Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul, ai auzit ce a patit colegul nostru cu helicopterul?
Zis și facut. Intra într-un bar, comanda de baut și Papa imediat da paharul peste cap.
— Tu nu bei, întreabă Papa pe Rabin?
— Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vadă cine este în stare de ebrietate!!!
Apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— 274
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
— Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai du-te dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Un olandez și un italian se luau de un român într-un bar.
Deodată apare iubita românului care era fotomodel.
Italianul zice:
— Pe toți dracii,
Olandezul zice:
— Pe toți sfintii
La care românul zice:
— Pe maine.
Sf. Petru vrea sa inlocuiasca Poarta Raiului și apeleaza la oameni pentru a o face… Primul vine un rus, se uita la lucrare și îi spune pretul:
— 5 milioane
— Pt ce sunt cele 5 milione? se intereseaza Sf. Petru
— 3 miliona materialele iar 2 milioane mâna noastra de lucru!
— Bun, am să mă mai gandesc Ii răspunde Sf. Petru…
…urmatorul apare un italian, inspecteaza lucrarea și cere 10 milioane
— Pt ce sunt cele 10 milioane?
— 3 milioane materialele iar 7 milioane mâna de lucru… Noi lucram manual, suntem mai rafinati și facem treaba mai buna…
— Bun, am să mă mai gandesc…
cel din urma apare un român, il priveste pe Sf. Petru direct în ochi și îi cere 25 de milioane…
— 25 ești nebun? pentru ce îmi certi atat?
— 10 milioane mie, 10 milioane ție iar 5 îi dam rusului s-o facă el!
Doi cersetori în Italia se lauda cu cât au castigat în ziua respectiva:
Primul:
— Tu câți euroi ai facut?
Al doilea voios îi răspunde:
— 250 de euro. Da tu cât ai facut?
Primul:
— 10.000 euro
Al doilea intrigat:
— Du-te dracu’ ce naiba ai facut sa strangi atata?
Primul:
— Am pus o pancarta lângă mine și am scris pe ea:
— Ho bisogno di 2 euro per tornare în Romania per sempre.
Capitalism traditional
Ai două vaci. Vinzi una și cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci. Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci. Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt. Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci. Le numeri și afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci. Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia..