Stefan cel Mare avea o soție cuminte, care sta la palat și il astepta ca sa puna masa
.
Doua tipe calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima tipa:
— Na, cine-i proasta acum?
De ziua lui, Vlad Tepes primeste drept cadou de la ostenii sai o pădure de țepe cu cate un turc infipt în ele. Iese Voda la balcon și se minuneaza.
Si, cum priveste el spre țepe vede un turc care mai misca, se urca pe cal și pleacă spre el.
— Ce faci mah, nu ai murit ?
Turcu:
— Hhhaaaaaaa…
Voda:
— Ce zici mah acolo ?
Turcu:
— Hhhaaaaa..
Voda:
— Zi ba mai tare ca nu te inteleg
Turcu:
— La multi ani !!!!
Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
Stefan cel Mare, pe campul de lupta impotriva turcilor, este ranit.
— Stefane, sangerezi!
Ca sa nu se vadă sangele și sa-si descurajeze ostenii, Stefan spune:
— Aduceti-mi mantia rosie.
— Stefane, vin mai multi turci!
— Cati sunt?
— Cata frunza, cata iarba, Maria Ta!
— Aduceti-mi pantalonii maro…
La ora de istorie, Bulă, foarte atent, sta numai cu mâinile pe sus, doar-doar l-o pune și pe el sa raspunda domnisoara invatatoare. în cele din urma vine întrebărea pentru el:
— Unde a murit Stefan cel Mare, ma Bulă?
Bulă nu sta pe ganduri și răspunde:
— Pai.. pe la pagina treizeci a manualului de istorie, doamna invatatoare!
Cineva suna Ia Politie.
— Un cadavru pe str. Mi mi mi mi…
— Mihai Viteazu?
— Nu.Mi mi mi…
Mai suna de câteva ori, și într-un târziu spune:
— Pe str. Mi mi mi
— mihai Viteazu?
Nu, dar l-am mutat aclo!
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
sopteste una la alta:
— Uita-te! asta-i Mircea cel Batra n..
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Profesorul de istorie întreabă în clasa:
— Cum s-a format poporul român?
— Prin unirea geto-daca!răspunde elevul Bulica.
— Cum vine minunea asta Bulica?
— Simplu.Regele dac Burebista s-a dus într-o zi în sura la Geta și i-a zis:
Geto, de aici nu mai iesi!
Vine într-o zi Iliescu inspectie la un spital de nebuni. Intra într-o camera, iar un nebun il întreabă cine este.
— Nu știi cine sunt? sunt presedintele tarii, Iliescu.
— Lasa ma, ca atunci când am venit aici și eu ma credeam Mihai Viteazu.