Un om de știinta, pe patul de moarte. Parintele, il întreabă:
— Doriti sa va lepadati de Satana, măcar acum, în ultimul ceas?
— Parinte, crezi ca e un moment bun sa-mi fac dusmani?
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și il întreabă:
— Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc… Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
Un project manager, un programator, și un operator de calculator mergeau cu mașina si, la un moment dat, fac pana.
Cei trei încearcă sa rezolve problema.
Project managerul spune:
— Haideti sa luam un taxi și în zece minute ajungem la deștinatie.
Programatorul se da și el cu parerea:
— Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul și apoi sa ne continuam drumul.
Operatorul de calculator spune și el:
— Cred ca în primul rand ar fi bine sa oprim motorul și sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema.
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune:
— Incercati sa inchideți toate ferestele, dati-va jos din mașina, intrati înapoi în ea, apoi incercati sa porniti mașina din nou.
In urma unor cercetari intense și pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca bărbații ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere bărbații se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de bărbați care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din bărbați:
— Au prezentat tendinte vadite de ingreunare
— Au vorbit în exces și fără sens
— S-au grupat în bisericute și au barfit pe cei din grupa vecina
— Au devenit emotivi
— N-au mai putut sofa
— Au incetat sa gandeasca rational
— S-au certat din nimic
— Au trebuit sa urineze aszati pe closet
— N-au mai avut pofta de sex
— Au refuzat sa se scuze dacă au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însă evidente și ne ingrijoreaza.
— Oamenii de știinta sustin ca organismul uman creste doar până la 25 de ani.
— Burta mea încă n-a aflat și cred ca și fundul meu se considera încă tânăr…
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic și unul programator mergeau cu o Dacie.
La un moment dat, se strica mașina.
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica și nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc.
NIMIC!
Stau toți trei în mașina și nu știu ce sa-i faca.
Programatorul gasește solutia:
“Ne dam toți trei jos și apoi ne urcam din nou!!!”
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam câteva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine știe ca se poate lucra mult mai bine cu puțin alcool la bord…).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor aceștia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai puțin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar dacă ai un serviciu rau, după o bere — două vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii și sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare.
La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: Sa se comporte bine și sa nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observa că a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor sa recunoasca, dar după un timp unul dintre ei recunoaste că a mâncat femeia de serviciu.
Normal, acesta este dat afară.
Al doilea canibal il conduce pe acesta până la poarta și îi zice:
— Ba tampitule, ce dracu te-a apucat sa mănânci femeia de serviciu?
— Eu de câteva saptamani halesc ingineri și nimeni nu le-a simtit lipsa.
I: Care e asemanarea dintre câine și inginer?
R: Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu știe sa se exprime.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc și incep sa se certe- dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c***t și urma de p***t, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!