Turnul Eiffel are în compozitie otel de la furnalul din Govajdia, localitatea [Ghelar] din jutelul Hunedoara.
Un Francez, un englez și un țigan la un concurs de privit.
Au fost dusi în desertul Sahara, juriul la o masa il cheama pe francez
Se uita francezul în departare și spune:
— Langa turnul Eifel doi indragostiti se saruta
Aceștia verifica prin satelit:
Exact… juriul mirat ca francezul a vazut până în Franta
Englezul se uita în departare… după câteva secunde spune:
— Langa turnul Londrei un copil alearga după o minge.
Juriul verifica prin satelit…exact…foarte mirati ca englezul a vazut până în Anglia
Vine țiganul.
Isi ia pozitia de privit…si se uita și se uita și se uita…nu prea diclea bine.
Tiganul catre juriu:
— Nu va supărati… pot sa trec un pas mai infata?
Juriu:
— Hai mah…un pas cât poate sa influenteze…treci un pas mai în fața
Trece țiganul un pas mai infata…se uita se uita și exclama…
“Sa moara mama ce de par am la c*r”
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big- Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Taranu se duce cu capra la București sa o vanda. Ajunge la metrou leaga capra de metrou și pleacă sa își ia tigari. La intoarcere mirare! Unde e capra?
Cauta în metrou.
Intreaba pe toată lumea, nimeni nu știe nimic.
Spre seara se oprește la un hotel. Cauta ce cauta la un moment dat se aude ușa. Taranu se baga sub pat. Apoi se aude:
Ah iubito, în ochii tai văd luna!!!
Ah iubitule, în ochii tai văd Parisul!!
Taranu de sub pat: Ba da capra mea nu ati vazut-o p’acolo?
Epoca în care Napoleon al III-lea a guvernat în Franta este denumita Al doilea imperiu .
Un francez firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, tavalindu-se pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa.
— Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul.
— Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei..
Ion și Gheorghe la Paris.
Intra ei într-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa plinga.
— Ce s-a intimplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa plinga.
— Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Culmea limbii franceze?
— Sa-ti otravești profa de franceza cu verde de Paris!
Un bancher român, aflat în Franta în interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune: — Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un tânăr, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sănatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen… zilnic și fără crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori în tara… după o analiza serioasa a problemei și probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: îi propune ca singur remediu… castrarea. Disperat, tânărul nostru pleacă pentru o a două opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite… din nefericire… același verdict… castrarea. Tanarul nostru în pragul deznadejdii încearcă și la Paris… cu acelsi rezultat. Ametelile și durerile de abdomen sunt infernale… tânărul capituleaza și accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul și ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina în care era expus un superb costum de haine…
Dacă tot sunt la Paris, hai sa-mi fac și eu un costum!
Zis și facut, tânărul intra în magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc… Se trece la masuratori… umerii, mâinile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie până peste pantof, etc. Croitorul il întreabă:
— Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti bagajul?
— Stimate domn, nu mai are nici o importanta! răspunde amarat tânărul.
— Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Dacă dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stangă și eu fac buzunarul pantalonului pe dreapta, o sa aveți ameteli groaznice de cap și dureri infioratoare de abdomen…
In Marea Britanie numarul gastelor de Canada a crescut cu 300 la suta intre anii 1953 și 1969. Gastele de Canada au un stil neobisnuit de a-si creste bobocii. Când micutii pui de culoare portocalie parasesc cuibul ei nu sunt ingrijiti numai de proprii lor parinti, gastile mature ingrijesc cu schimbul toți puii, care sunt tinuti laolalta într-un fel de cresa. Gastele de Canada au fost tinute la Versailles, resedinta curtii regale franceze, în apropiere de Paris, Franta în urma cu 300 de ani, și au fost aduse în Anglia în același timp.