Intr-o vara, de la centru se depsaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Clasa primeste ca tema pentru acasă sa scrie cate o fraza cu, cuvintele cert și paranormal: Prima zi. nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă!
— Profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar Bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamantul este rotund — Profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
O fetiscana de la oras viziteaza o gospodarie de la tara.
— Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca și celelte?
Insotitorul îi răspunde cu competenta:
— Sunt mai multe cazuri când vaca nu are coarne: Poate fi dîntr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tânăra. Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.
Un timid intra într-un bar și vede o femeie frumoasa. Cam după o ora, facandu-si în sfârșit curaj, se duce la ea și o întreabă sfios:
— Hm, te deranjeaza dacă stam de vorba?
Ea îi răspunde tipand cât o tin plamanii:
— Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit în ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. După câteva minute, femeia se duce la el și se scuza. Zimbind îi spune:
— Îmi cer scuze ca te-am pus într-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia și studiez comportamentul oamenilor în situatii jenante. Atunci bărbatul se rasti la ea cât putu de tare:
— Cat? 500 de lei?
De ce au femeile patru buze?
Simplu: cu două se cearta, cu celelalte două se impaca !
Discuta doi prieteni:
— Ce ai spune tu, dacă ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, inteleapta?
— Sarut mâna mama!?
O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
Sotul, pe patul de moarte:
— Iubito, trebuie sa îți spun ceva.
— Ce, draga ?
— Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
— Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
Trei brunete sunt întrebate la poarta dintre Rai și Iad de catre Sf Petru:
Sf P: — Dacă te-as trimite înapoi pe Pamant ce ai face?
B1: — M-as f*te din nou.
Sf P: — Cum? Treci în iad.
Sf P: — Dar dacă te-as trimite pe tine? (a două bruneta) Tu ce ai face?
B2: — Cred ca și eu m-as f*te în continuare.
Sf P: — Cum? Treci și tu în iad.
Sf P: — Și tu ce ai face? (a treia bruneta)
B3: — Eu cred ca mi-as intemeia o familie sa am și eu un baiat și sa ajunga fotbalist.
Sf P: — Dar de ce fotbalist?
B3: — Pai când rateaza sa strige toti: Sa ne băgam p**a în ma-ta!!
O femeie cauta de zor ceva în casa, iar soțul o întreabă ce cauta.O carte.Ce carte?Cum se traieste 100 de ani.am aruncat-o!De ce?Voia sa o citeasca maica-ta!
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.