Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !
In autobuz un bețiv îi zice unei femei:
— Mamaaaa, ce urata ești!!
Femeia nervoasa, tipa la el:
— Du-te, domnule și veziti de treaba, nu vezi ca ești beat?
— Asa e, eu sunt beat, dar mie până mâine îmi trece, ție nu…..
O femeie se intoarce acasă dimineața.
Barbatul o întreabă unde a fost până la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale soției.
Nici una nu-i confirma că a dormit noaptea la ea…
Se intoarce bărbatul dimineața acasă. Femeia il întreabă unde a fost până la ora aia.
El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei si, din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo…
Doi prieteni la un bar povesteau..
— Mah, eu nu știu ce sa mai fac..toate femeile îmi plac în afară de nevasta-mea…
— Lasa, mah ca și mie mi se ntampla tot asa; toate îmi plac în afară de nevasta-ta.
Intr-o zi două masini se ciocnesc. Conducatorii erau un bărbat și o femeie. Masinile sunt facute praf dar cei doi nu au nici o zgraietura.Femeia intra în vorba:
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar noi nu avem nici o zgarietura asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim!!
— Barbatul este de acord fiind flatat!!
Peste câteva minute femeia intra din ou în vorba.
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar sticla de vin din mașina mea este încă intacta asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa sarbatorim ca ne-am intalnit.
Femeia se duce și ia sticla de vin și i-o da bărbatului.Barbatul o ia îi desface dopul și bea jumatate din vin, apoi i-o da femeii.
Barbatul zice:
— Tu nu bei…
— Nu eu o sa astept Politia….
In 75% din familiile americane, femeile administreaza banii și platesc taxele.
Se trezește soțul, se imbraca, se duce în garaj, își ia sculele de pescuit, deschide garajul, vede ca ploua și se intoarce în pat lângă soție, careia îi spune: — Iubito afară ploua!!!
— Da!? Și boul de bărbatu-miu s-a dus la pescuit!
Un orb vine la plaja și începe sa umfle un obiect. După câteva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. În cele din urma, cineva își ia inima în dinti și se duce la el:
— Domnule, nu va supărati! Dv. știți ca aceasta este o femeie gonflabila?
— Vai de mine! inseamna ca toată iarna am futut la salteaua pneumatica..
Un doctor catre alt doctor:
— Este ceva în aer care lasa femeile insarcinate!
— Ce anume?
— Picioarele lor!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade. Remus Opais, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduse la biroul unde avea treaba.- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
— Votandu-ma pe la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap.
Bulă, în pauza, a scris apasat pe tabla: Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?