Ieri, în mall, m-am hotarat sa tin un discurs motivational ad-hoc bărbaților care asteptau la ușa unui magazin de haine:
Baieti, trebuie sa luptam cu curaj impotriva opresiunii femeilor, sa le aratam ca suntem bărbați adevărati, care nu se lasa călcati în picioare doar pentru ca..aaa, uite ca vine nevasta-mea, vorbim altadata.
O tarfa bruneta statea la marginea drumului și zicea: 66, 66, 66…
Vine o tarfa blonda și începe și ea: 66, 66, 66..
Bruneta: E mai distractiv dacă stai în mijlocul drumului.
Se duce blonda în mijloc și începe: 66, 66, 66..Pana vine o mașina și o calca.
Bruneta: 67, 67, 67…
Intr-o zi Bubulina se duce la Bulă si-i zice:
— Bulisor, tare as vrea să mă duc până în Spania la rudele mele.
— Pai n-ai decat sa te duci!
— Bine
A două zi înainte de a pleca la aeroport Bubulina îi spune lui Bulă:
Bulă, peste o luna sa-mi trimiti o scrisoare în care sa-mi spui ce face mama.
Sa nu te zgarcești petru 10 lei. Ai dreptul la 5 cuvinte!
Peste o luna Bubulina primeste scrisoarea:
— Ma-ta moarta! Dinamo castiga campionatul!
Bulă este chemat de catre sef.
Seful:
— Mai Bulă, ce e nevasta-ta?
Bulă:
— Cantareata, dom sef!
Seful:
— Și e platita bine?
Bulă:
— Pai, câți bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, în piata, și cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
De ce un rege poate fi incoronat la 8 ani, dar nu se poate căsatori până la 16 ani ?
Pentru ca una e sa conduci o țara și alta e sa conduci o femeie!
Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum îi zice? Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.
-Ei as, sari Bulă. De unde vrei sa luam atatea lemne?
Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un soț mai bun decat a avut ea.
Pe de alta parte, e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su.
Una intra val virtej în cabinetul unui dentist, își ridica fusta, își da jos chilotii și se ridica pe scaun cu picioarele în sus! Medicul foarte intrigat îi spune:
— Doamna, nu va supărati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
— Sictir! Tu i-ai pus proteza lu bărbatumeo, tu sa i-o scoti!
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneștie.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata , aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi ,noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intreștimp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
O chelnerita îi spune unui client permanent:
— Dacă ai fi soțul meu, ti-as pune în bere otrava.
— Dacă as fi eu soțul tau, as bea-o fără să mă gandesc.