Un bărbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. După ce posteaza tot ce avea pe suflet îi spune preotului:
— parinte, dacă primesc iertare da-mi un laic .
Parintele îi răspunde :
— laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice.
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac ca soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.
— Ati incercat cu Viagra? Dacă nu, cumparati și puneti-o în cafea de exemplu.
După câteva zile femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa și m-a facut harcea parcea..
— Și n-a fost bine?
— Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds.
O tânăra merge la doctor cu un sugar.
— Doctore, îi spune, sunt ingrijorata, copilul nu mai ia în greutate.
Doctorul consulta copilul, vede ca totul e ok, apoi îi spune femeii sa își scoata bluza și sutienul. Destul de mirata și fără tragere de inima, aceasta se executa. Doctorul îi palpeaza indelung sanii, apoi își ia inima-n dinti și pune gura.
Suge el un pic si, triumfator:
— Doamna, e normal sa nu ia în greutate copilul! Nu aveți lapte!!!
— Doctore, răspunde femeia calma, e perfect normal sa nu am lapte. Eu sunt matusa copilului!!!
Un polițist cumpara continuu bilete la film la același spectacol.
Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci dom’le ? Cate bilete mai ai de gand sa cumperi?
— Doamna, eu vreau numai unul dar e un tâmpit inauntru care mi le rupe.
Prima zi de lucru a unui tânăr ginecolog. Vine o doamna în etate. După examinare, ea se ridica, se imbraca și întreabă:
— Scumpule, dar mama ta știe cu ce te ocupi?
Bulă, cu o rata în brate, pleacă prin oras s-o vanda. Merge el ce merge și ajunge și la domnisoara invatatoare. Aceasta, il invita inauntru, îi face o cafea si, la un moment dat, aude ceva afară.
— Hiii! Barbatu-meu! Baga-te repede în dulap.
In dulap, intuneric bezna. După un timp, Bulă simte ca nu e singur. Ii da un ghiont la tipul de lângă el:
— Ba. Cumperi o rata?
— Tu ești nebun?! Noi suntem inchisi în dulap și ties îți arde de rate?
— Ba.Cumpara rata ca dacă nu tip!
— Bine ma.
Cumpara rata, după un timp, Bulă îi da iara un ghiont.
— Ba. Da rata inapoi.
— Tu ești prost? Nu ti-am cumparat-o?
— Da rata înapoi ca dacă nu tip.
Ii da asta rata inapoi, și după 5 minute, Bulă iarasi începe:
— Ba, cumperi o rata?
— Tu ești dus rau: ti-am cumparat-o, ti-am dat-o inapoi, ce mai vrei?
— Cumpara rata ca dacă nu tip!
Ia asta rata și sceneta se mai repeta de 5-6 ori. Intr-un final, pleacă tipul, pleacă și Bulă si, fericit, și cu rata și cu bani, se duce acasă. Taica-sau în curte își făcea de lucru. Bulă, sa facă misto:
— Tata, cumperi o rata?
— În p***a ma-tii, iarasi incepi??
Un purice se duce la elefant acasă:
Raspunde elefantul
Puricele:
— Doamna elefant este acasă?
Elefantul:
— Nu, dar cine o cauta?
La care puricele:
— Alfonso, de la discoteca!!!!
Intrebare la Radio Erevan:
— Se poate face cu ou și cu otet un om?
— Da, dar este mai simplu cu un bărbat.
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine și cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasă foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide ușa dormitorului și își da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete. Se intinde femeia pe pat și zice catre tantar:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul nimic!
— Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunt a ta, fă ce știi tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat.
Se enerveaza femeia pune mâna pe telefon și suna la reprezentantul firmei:
— Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu știu ce faceți cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului răspunde:
— Doamna, ne pare foarte rau și ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastră, în scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul și speram ca așa se va rezolva problema. În 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru și se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și spune:
— Auzi boule, fii atent aici, îți arat pentru ultima oară cum se face!
de Ce toate glumele cu blonde sunt scurte?- pentru Ca bărbații sa le inteleaga.
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.