O blonda la tribunal:
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, doamna?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o saptamana pe vas întreabă un coleg:
— Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei?
— Nu, echipajul este format numai din bărbați.
— Bine și dacă avem neaparata nevoie de o femeie?
— Avem un bucatar la care mai apelam din când în cand.
Tanarul se stramba și o lasa balta. Revine însă după câteva zile:
— Frate, spune-mi și mie cum pot sa rezolv și eu treaba cu bucatarul?
— Se rezolva, dar te va costa.
— Cat?
— Cam 400 $.
— Bine, dar de ce așa de mult?
— Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta și cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
— As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
— Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adanc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
— Raspunde-mi, te rog, numai sincer, da? Sau nu?
— Intreaba…
— De ce bărbații rad de blonde?
— Da!
Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
— Mario, dacă ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina..
Femeile cred ca:
— O pisica fuge de acasă din cauza lipsei de afectiune.
— Un câine fuge de acasă din cauza lipsei de afectiune.
— O femeie fuge de acasă din cauza lipsei de afectiune.
— Barbatii fug de acasă din cauza ca sunt porci…
Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le facă din nimic: o palarie, o salata și o cearta intre soți..
Cica se duce un bărbat virgin la un bar și agata și el în sfârșit o gagica. Pleaca la ea acasă și ajung amindoi în pat. Fata îi zice:
— Hai sa facem un 69. Asta neștiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, îi place și se pune pe treaba. După puțin timp, se baseste femeia. El se oprește putin, zice în gandul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. După câteva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica și își pune hainele pe el. Fata il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Auzi, știi ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
Educatoarea catre copii:
— Va rog sa faceți o mica poezie cu rima.
Bulă ridica degetelele:
— Eu Doamna, eu, eu, va rog!!!
— Bine Bulă zi, DaR FaRa PROSTII!
— Ok! Foaie verde barabula
Stau în apa până la… Brau!
— Bine Bulă, dar rima… Unde e?
— Cum Doamna? În apa!
I.Care este asemanarea dintre un bărbat și un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu ești sigura pentru ce.
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantorule!