Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
FEMEIE!?
— Mami, mami copii de la scoala îmi spun ca sunt foarte distrat ! zice Bulă
— Copile, tu stai în casa de alaturi !! zice doamna
.
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
Trei femei stau de vorba: — Tu, bărbatu-meu e așa un animal, de ma f**e și atunci când sunt pe ciclu.
— Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f**e, dar îmi trage și o limba pe deasupra.
— Atunci al meu e cel mai mare animal. Când sunt pe ciclu, ma f**e, ma linge și pe deasupra iese sa mai sperie și copiii vecinului cu mutra lui insingerata.
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
John, dar noi nu avem piscina!!!
Alo, ce numar ati format ???
Bulă nu stia care e diferența intre bărbat și femeie și nimeni nu vroia sa-i spuna. Il întreabă pe invatator.Invatatorul:
— Bulă, ce nr. Poarta tatăl tău la pantofi ?
— 43.
— Dar mama ta ?
— 38.
— Vezi, Bulă, diferența intre bărbat și femeie este intre picioare.
Intrebare:
De ce nu prea vezi bărbați, vanzand paine, în brutarii?
Raspuns:
— Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi dacă e moale sau tare!!!
I: Când știe cu siguranta o femeie unde este bărbatul ei?
R: Când e vaduva
.
1. Femeia Virus : Când te astepti cel mai putin, se instaleaza în apartamentul tău și se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : trebuie sa platești ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Știi ca are multe defecte, dar nu poți trai fără ea.
5. Femeia apple Macintosh : atragatoare, fără cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre bărbați cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca știe sa facă multe lucruri, dar tu o folosești doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize și nu exista nimeni în lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : toți au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de sa vedem îi lipseste ceva
11. Femeia Scandisk : Stim ca e bună și ca vrea sa ajute, dar în realitate nimeni nu știe ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : toată machiaj și nimic de fond
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine și vesnic te întreabă cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început …
Un sofer de tir, urat cu burta de 100 kg și foarte curvar mergea cu tirul, după puțin vede o mașina în pana, se oprește vede o maicuta
— Dumnezeul meu ma-ti salvat.
Soferul:
— Linistiti-va, haideti urcati va duc eu acasă
Maicuta:
— Multumesc, sunteți un inger
Soferul după puțin timp vede sutienul maicuitei:
— Știti dumneavoastră sunteți o femeie foarte buna, eu va vreau
Maicuta
— Ma stiti, eu sunt maritata cu Dumnezeu, nu pot
Soferul:
— Sunteti foarte sexy eu inebunesc când va privesc
Maicuta:
— Ok, hai sa facem dragoste dar trebuie să mă iei pe la spate, frontal e a Lui
După ore traspirand cei doi termina, se oprește în fața la o vila beton…
Soferul:
— A fost foarte bine, adu-ti aminte de mine, eu sant Ion fără frica
Ea fantastic:
— Eu sunt de Marco vin de la un bal mascat.