La un bordel de bărbați, intra o blonda: — Vreau un bărbat, dar sa fie adevărat, ca până acum nu mi-a rezistat nimeni.
— Du-te la etajul 1, il găsești pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la receptie din nou:
— Vreau un bărbat și mai adevărat.
— Du-te la etajul 2, il găsești pe rus, asta e rezistent.
Ii da și rusului 7 numere, crapa și asta, iar la receptie:
— Va bateti joc de mine…
— Dute la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa și românul.
— Va dau în judecata, vreau ceva adevărat.
— Ne pare foarte rau, ne-a mai rămas doar chinezul.
— Dati-l incoace.
La etajul 4: Chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
— Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
— Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afară, îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda și iar exercitiile de la început: 4 abdomene… Asa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseste blonda: Se da jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotari și când se rostogoleste pe sub pat, surpriza. Ce credeti că a gasit? 200 de chinezi.
Prezicatoarea catre o studenta:
— În viața d-tale în curand o sa apara un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari 4 kg…
Ardeleanca autostopista
O femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o mașina. Femeia:
— Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
Femeia goala, se priveste în oglinda.
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta!
Se poate face dragoste în fuga?
— NU!
— De ce?
— Pai un bărbat cu pantalonii-n vine, fuge mai incet decat o femeie cu fusta ridicata.
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost călcata de un autobuz în timp ce se plimba și a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru în persoana.
— Bine ai venit în Rai. Dar înainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodată un director de la resurse umane care sa ajunga până aici și nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
— Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
— As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi în Iad și una în Rai și apoi vei alege în care din ele ai vrea să-ți petreci eternitatea.
— De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman în Rai.
— Îmi pare rau, regulile sunt reguli.
Și astfel Sf. Petru o pune într-un lift și s-a dus direct în Iad. Usile s-au deschis și ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local și în fața ei erau toți prietenii ei — Directori cu care lucrase și toți o aclamau. Au alergat toți spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji și au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus în local unde a mâncat o cina excelenta formata din friptură și homari. A facut cunostinta și cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) și s-a distrat de minune spunand bancuri și dansand. Toti au dat mâna cu ea și si-au luat rămas bun în timp ce se urca în lift.
Urmatoarele 24 de ore și le-a petrecut în Rai odihnindu-se pe nori și cantand la harpa. S-a distrat de minune, și cele 24 de ore au trecut fără sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit și a luat-o.
— Deci, ai petrecut o zi în Iad și una în Rai. Acum alege-ti eternitatea.
— Nu credeam c-am sa spun asta, adica, în Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine în Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors în Iad. Când usile s-au deschis, s-a gasit stand într-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi și mizerie.
Prietenii ei erau imbracati în zdrente și colectau gunoiul în saci. Diavolul a venit și el și si-a pus bratul în jurul ei.
— Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri când am fost aici era un teren de golf și un local unde am mâncat homar, am dansat și m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu și gunoi, iar prietenii mei sunt toți mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea și a zâmbit.
— Ieri te recrutam. Azi ești angajata.
Un turist vede în jungla Amazonului cum un aborigen conduce o femeie cu o piatra în jurul gatului spre o prapastie:
— Hmm. Se pare ca aici procedura de divort este simplificata la maxim.
mai Bulă ce e nevasta-ta?
— cantareata don sef!
— și e platita bine?
— și câți bani crezi ca ar putea lua o femeie ce vine cu un cantar în piata și cantareste lumea pe cate 1000 lei ?
Doamna invatatoare il întreabă pe Bulă: — Bulă unde e raul galben?întreabă invatatoarea
— De ce nu va uitati sub pantaloni?
Bulă pica un examen de logica și îi spune profesorului: — Dacă va pun o întrebăre de logica la care nu puteti sa-mi răspundeti, ma treceti?
— Hai și vedem, zice profesorul zâmbind.
— Ce este în același timp ilogic, dar legal, logic dar ilegal, ilogic și ilegal?
Sta profesorul și se gandeste ceva timp dar nu știe sa raspunda.
Atunci Bulă îi da răspunsul:
— Ilogic, dar legal este faptul ca sunteți căsatorit cu o femeie mai tânăra decat dumneavoastră cu 25 de ani, logic, dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant muuuult mai tânăr și ilogic și ilegal este faptul ca acum dumneavoastră il treceti la examen pe amantul acesteia.
Recomandare pentru durerea de gat
— Pentru durerea de gat, doctorul mi-a recomandat un striptsase, face cel mai bine.
— Un Strepsils poate!
— Mereu ești contra mea, femeie?!