Un tip avea scula de 50 de centimetri și nu gasea și el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa îi dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea îi spune sa ceara în căsatorie o broasca și dacă zice NU atunci se micsoreaza cu 10 cm. Se duce omul și ia o broasca si:
El: — Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU!
Deodată se face de 40cm.
El: — Mai zic o data. Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU!
30cm
El: — Mai zic o data și gata. Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU! NU! NU!
Sotul daruieste soției un tablou, în care apare un bujor, o sampanie, o paine și în fundal o vaca.
Prietenii întreabă mirati — ce ai vrut sa insinuezi cu acest tablou?
SOTUL explica bărbaților:
La 20 de ani era imbujorata și proaspata ca roua diminetii,
La 30 de ani vivace și efervescenta
La 40 de ani calda, frageda și bine dospita
Iar la 50 — precum vedeti, arata ca o VACA.
Dar nici femeile nu inteleg mesajul — ce vrea draga sa zica soțul tau?
SOTIA răspunde prietenelor.
Pai la 20 eram ca un boboc de floare — dar nu el i-a rupt prima petala.
La 30 el se alegea doar cu spuma — atcineva agita sampania.
La 40 el se alegea cu coaja — altcineva se imfrupta din miez.
Iar acum ma suna un taur și ma întreabă CAND MAI PLEACA BOUL ALA DE ACASA?
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem, ei f..e până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori la rand !
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Cum se roaga oamenii din fiecare zodie
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa îmi dai și mie rabdare… Și poți sa faci asta chiar acum?
taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni: Doamne Dumnezeule, te rog sa… Dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti nicaieri!)
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai în bara așa cum ai facut ultima oara…
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile așa cum și noi iertam datornicilor nostri, chiar dacă nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog să mă ajuti, chiar dacă am invatat de mult sa nu ma bazez pe altii…
Varsator: Doamne Dumnezeule, știi ca îmi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pești: Doamne Dumnezeule, dacă tot o sa beau toată sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosești aceasta imbărbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
De ce le place bărbaților sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mâna libera pentru o bere și cealalta pentru telecomanda.
Vine o tipa la un popa și îi spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut și eu cu bărbatu , așa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face și continua:
— Parinte, asta nu e tot, știți am facut și sex normal cu amantu meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face și continua:
— Dar parinte, stiti, am facut și sex oral cu bărbatu meu.
Popa cauta la catastife și negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
— Bai, descurcate și tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Alinuța mama sa nu te uiti la filme cu bărbați ca se supara mama !
— Nu mamicuta mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
— Bine mama, sa fii cuminte !
Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si.. se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul “Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga!