Un bărbat merge cu fiul sau la Zoo, cu un pachet cu piersici în mana.
Trecand ei pe lângă cusca maimutelor, baiatul scoate o piersica și i-o da maimutei.
Maimuta despica piersica în doua, mănânca miezul, apoi ia samburele și il baga în fund, apoi il inghite. Tatăl, uimit, merse la directorul parcului Zoo și il întreabă:
— “Domnule director, vreau sa știu de ce maimuta dumneavoastră își baga samburele în fund iar apoi il inghite???”
Zambind, directorul îi răspunde:
— ” Pai mai demult, maimuta a inghitit un sambure și nu a putut iesi…de aceea i-am facut operatie, iar de atunci il masoara sa vadă dacă iese și apoi il inghite!”.
Este foarte interesant de aflat ce le trece bărbațiilor și femeilor prin cap, în momentele de intimitate, în timpul actului sexual sau dupa.
Ce gandeste el:
Atunci când totul e perfect:
— As vrea sa pot până maine
— Doamne, femeia asta e minunata.
— E salbatica și sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
— Dacă e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
— O iubesc!
— Ce sani minunati are!
— Se pare ca-i cam place cu mine.
— E super, e cea mai tare.
Atunci când e așa si-asa:
— Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
— Oare cum s-o conving de-o felatie?
— Mai bine faceam un dus înainte.
— Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
— Am obosit.
— De ce nu zice nimic?
— Dragul meu, eu seaman cu o femeie perfecta?
— Nu, iubire! Tu ești mult mai mult!
— Și cu cât mai mult?
— Cu vreo 50 kilograme…
Medicul ginecolog după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta
.
Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza bărbați:
— Ce doriti? întreabă chelnerul ….
— Un mar! spune primul ..
— Un mar! spune al doilea ..
— Un mar! spune al treilea ..
— Un mar! spune al patrulea …
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, după care se prezinta reciproc:
— Adam.
— Paris.
— Wilhelm Tell.
— Newton.
1. Gaseste o femeia care gateste, sa spele și face curat.
2. Gaseste o femeia care castiga bine.
3. Gaseste o femeia slaba care adora sa facă sex.
4. Fii atent sa nu se întâlnesca intre ele niciodata.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urita camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul:
— “Ghici cine e?”
Sotia:
— “Stiu cine e!”
Sotul:
— “Ghici ce vreau?”
Sotia:
— “Stiu ce vrei!”
Sotul:
— “Ghici cu ce bat?”
După ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A două zi vazand ca zidirea e în picioare exclama fericit:
— Vezi, mereu am spus ca e nevoie de o femeie în casa!
Medicul după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Pardon..domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta.
In noaptea de anul nou, doamna Popescu Maria a nascut 5 gemeni.
Copiii sunt în spital sănatosi, dar medicii spera sa-l mentina în viața pe… Domnul Popescu.
De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
— Nu au destul timp.