De câți bărbați e nevoie ca sa schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spala și pe intuneric…
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de soțul ei.
Doctorul le spune că a fost inventata o mașina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata și îi întreabă dacă vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza mașina la un transfer de durere de 10% — soțul se simtea excelent și îi spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatăl se simtea la fel de bine.
Doctorul îi controleaza tensiunea și seteaza mașina la 50%.
Sotul se simtea bine în continuare și îi spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza și femeia în final da nastere unui copil practic fără sa simta nici o durere.
Sotii erau în culmea fericirii.
Când au ajuns acasă au gasit poștașul mort pe treptele casei.
Intrebare: De ce sunt femeile convergente?
Raspuns: Pentru ca sunt monotone și marginite.
De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din bărbați simuleaza preludiul.
Un tânăr imbracat elegant intra într-un magazin de vopseluri unde il intampina o domnisoara:
— o cutie de vopsea verde va rog!
— poftiti!
— domnisoara, as mai avea o rugaminte. ..puteti sa-mi vopsiti penisul?
Domnisoara stupefiata, accepta după alte rugaminti și mirata il întreabă:
— nu va supărati, dar de ce faceți asta?
— domnisoara, azi ma insor și nevasta-mea se jura ca n-a vazut pu*a de bărbat în viața ei. ..si sa vazi bataia dracu ce-i dau când m-o întrebă de ce e verde. ..
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
La bordel în Chisinau, patroana striga la o angajata care era cu un client:
— Marisico, oprești plaserili, ca suta-i falsi!
— Apai, doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocmai o jubilat!
Intrebari
1. De ce prescurtare este un cuvant așa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului sinonim ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Dacă nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa îmi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din același material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti dacă nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Dacă Superman este așa de destept, de ce își ia chilotii peste pantaloni ?
14. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeste ?
15. Când o mașina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Dacă o pisica pica mereu în picioare și o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se întâmpla dacă legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici și o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Dacă despre o femeie se spune atunci când nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce Ziua Pacii în engleza fără sa sune vulgar un româneste?
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai să-ți zic ce-am constatat:
— Îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca…
Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta!
— În schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place…
— Domnisoara, nu știu cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!ce tare e….
Un negru merge prin desert și aude niște tipete disperate de femeie.
Alearga în directia respectiva și vede o tânăra superba zbatandu-se în stransoarea unui sarpe urias.
Negrul scoate un cutit și omoara sarpele.
— M-ai salvat! Eu sunt o zana fermecata și pot să-ți indeplinesc o dorinta, orice.
— As vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb și să mă pui intre picioarele tale.
Și atunci zana l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.