— Tataaaaaaa, de ce bărbații de la noi nu au mai multe neveste?
— Ești mic. Când vei creste, vei întelege de ce LEGEA ne apara!
Care e asemnarea intre un bărbat în salopeta și o femeie în pielea goala?
Raspuns: Amandoi sunt în haine de lucru.
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn, care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta, atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
Domnul:
— Eee, e o carte de logica și perspicacitate!
Militianul:
— Pai, cum asa?
Domnul:
— D-le politai, dumneavoastră aveți acvariu?
Militianul:
— Da!
Domnul:
— Pai, dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
Militianul:
— Domnule, ce carte! Asa este! Am și apa în el!
Domnul:
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
Militianul:
— Domnule, ce carte! Asa este! Am și nisip!
Domnul:
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
Militianul:
— Ce carte, domnule! Asa este! Am și pești!
Domnul:
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
Militianul:
— Sigur, domnule! Ce carte!
Domnul:
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo, pe balta, merge o sticluta!
Militianul:
— Sigur, domnule!
Domnul:
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
Militianul:
— Sigur!
Domnul:
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
Militianul:
— Nu, domnule! Nu sunt!
In sfârșit, ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de acea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești, din gara, se urca în tren și începe sa citeasca, fără a se opri.
Un cetatean, vazandu-l pe militian, ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
Cetateanul:
— Nu va supărati, d-le politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
Militianul:
— Eee, e o carte de logica și perspicacitate!!!
Cetateanul:
— Pai, cum asa?
Militianul:
— Dumneavoastra aveți acvariu?
Cetateanul:
— Nu!
Militianul:
— Homosexualule!
Sotul și soția în pat..momente toride..
EA:
— Ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL:
— DA! DA! DA!
EA:
— Spune-mi lucruri murdare !
EL:
— Baia, bucataria, covorul din sufragerie..
Un polițist dirija zilnic circulatia în intersectie.
Și tot zilnic același sofer oprea mașina lângă el, lasa geamul jos, îi striga “Impotentu’, impotentu’!” apoi demara în tromba.
O zi, doua, trei…
Deja nu mai suporta polițistul. Intr-o seara ajunge ingandurat acasă si-l întreabă soția:
— Ce ai, bărbate?
— Eh, ma streseaza unu’, în fiecare zi oprește în intersectie si-mi zice “Impotentu’, impotentu’!”, apoi dispare.
Nevasta se uita lung la el, apoi încearcă sa-l linisteasca:
— Și tu acuma, nu-l baga în seama, o fi vreun nebun. Cu siguranta te confunda…
A două zi în intersectie. Apare iar respectivul sofer, lasa geamul jos și îi striga polițistului:
— Paraciosu’, paraciosu’!
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
Aia rea e ca am facut un mic accident.
Masina e distrusa complet.
Și aia buna:
— Mi-au luat carnetul.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l aveștizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
Un anunt la Radio Erevan.
Beti suc de fructe:
suc de fructe inseamna sănatate, sănatatea inseamna sport, sport inseamna bani, bani inseamna femei, femei inseamna sida, sida inseamna moarte, nu mai meti suc de fructe!
La Radio Erevan se întreabă:
— Poate o femeie iubi doi bărbați deodata?
— În principiu da, dar mai practic este unul după altul decat deodata.