Se termisase Pastele și saptamana de vacanta .
BULA se duse la scoala. Doamna profesoara il întreabă pe bula:
— Ce sunt mamiferele ?
— Mamiferele sunt niște animale.
— Bravo! Da-mi și mie niște exemple de animale care nasc prin oua.
— Oameni, doamna profesoara
— Cum așa Bulă ? ai vazut tu un om care sa cloceasca oua?
— Da.
— Pe cine?
— Pe dumneavoastră.
— Cand?
— Tocmai v-atisasezat pe oul meu de paste. Asta inseamna ca vreti sa-l clociti.
Mor un bețiv, un poponar și un avar!
Zice Domnul:
— Va mai dau o sansa sa traiti, dar tu, bețivule sa nu mai bei, tu avarule sa nu mai tanjești la bani, iar tu poponarule sa nu te mai dai la curul bărbaților ca va trasnesc!
Merg ei pe pamant, trec pe lângă o crasma, bețivul nu se poate abtine și intra! Il trasneste instantaneu!
Merg ceilalti doi speriati mai departe, la un moment dat văd pe jos o bancnota!
Avarul se uita cu jind la ea, la care poponarul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!!!
Preotul s-a ridicat din genunchi și s-a adresat enoriasilor:
— Astazi aici este o persoana care a început sa cocheteze cu soția altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
După ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit în farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, două a cate doi dolari și un biletel Trei dolari voi aduce maine.
Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stangă!
Cum E mai bine sa faci dragoste? cu geamul deschis sau cu geamul inchis?
— în principiu E bine sa faci și cu geamul deschis și cu geamul inchis, dar E preferabil cu o femeie.
Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”
Generalul întreabă:
— Ce-i cu camila asta?
— Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste două saptamani generalul ia camila la el în cort, și apoi iese afară cu pantalonii în vine.
— Deci așa o faceți voi soldatii?
— Nu, de obicei ne urcam pe ea și mergem în sat la femei.
Miracolele feminine
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala .
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul își cumpara haine scumpe, niciodată nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodată cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar carpa veche .
6. Desi ele zic ca este doar o carpa veche, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
O femeie superba are un accident grav: mașina ei se ciocneste cu a unui bărbat. Din masinile lor au mai rămas niște epave. Se tarasc afară din gramezile de fiare și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa devenim prieteni.
— Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit. Ia sticla și o intinde omului.
Barbatul, o deschide suspicios, si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti? întreabă acesta mirat.
— Nu. Eu cred ca o sa astept Politia.
Barbatii, sunt de două feluri: Porci și purcei.
Porcii mănânca orice, iar purceii. Cu ce-i inveti.
O familie obisnuita de la peririferia bucureștiului el taximetrist ea casnica.Intr-o zi nevasta începe sa-l cicaleasca pe soț în privinta unor lucruri din casa:
— Ma omule uite chiuveta asta e infundata de 2 zile nu vezi ca nici nu te poți spala dimineața pune mâna și reparo !
— Da ce fai eu sunt instalator ? nu fac nimik!
Nu trece o zi și începe iar nevasta:
— Ma bărbate ai vazut ușa aia de la intrare nu se mai inkide cum trebuie sa umflat de la vreme pune man și o repara!
— Da cei fă eu sunt tamplar? da o dracu.
Ajunge soțu acasă și ramane inmarmurit de uimire ușa de inkidea perfect, fuge repede la baie verifica chiuveta merge struna curios striga după nevasta prin casa:
— Da cum de merg astea fata?
— Pai bn am rugat pe vecinu de la 6 și ne-a facut.- Și ? și cât ti a luat?
— Nu a vrut bani draga.Mi a zis ca ori sai cant ori sa io sug.
— Și iai cantat asai?
— DA CE DRAGA EU SUNT CANTAREATA?????!!!!!!!