O fata reclama ca Bulă tot o pipaia și se duce la profesoara:
— Doamna profesoara Bulă ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bulă imediat:
— Ma Bulă tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bulă răspunse:
— Nu d-na profesoara, răspunse Bulă, sa moara mama.
Ajunge Bulă acasă ma-sa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
— Sa moara sora, bunica, bunicu.
Inr-o zi iarasi il chema pe Bulă la scoala și zise profesoara:
— Ba Bulă ba, nu mai suport și tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum dacă mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bulă pe ganduri zise:
— Sa moara tata dacă am pipait-o.
Ajuns acasă taica-sau plangea:
— Ma Bulă nu mai suport acu a murit și vecinu, ma acum a murit și vecinu.
Bubulina și vecina vorbeau.
— Sa știi Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co***, le avea calde și știi ce senzatie este! Ia sa incerci!
A două zi Bubulina vine în vizita la vecina cu ochii vineti și bătuta mar.
— Ce ai patit Bubulina?
— Pai sa vezi aseara în pat cu Barbatu-meu, i-am pus mâna pe co***!
— Si?
— Și erau reci si.l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
Ion și Gheorghe povesteau:
Ion: — Ma Gheorghe, ce porci sunt bărbații astia!!
Gheorghe: — Ioane, te rog sa faci afirmatia asta la singular!
Ion: — Ba Gheorghe, ce porc ești!!
Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima.
Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea… dar… la fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata.
Zis și facut; baga coada, trece…dar… trenul îi taie capul !
Morala:
— Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
Care este diferența dintre o femeie single și una căsatorita?
— Femeia single vine acasă, se uita în frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, așa ca se baga în final în pat.
— Femeia căsatorita vine acasă, se uita în pat, observa ca nu e nimic delicios în acesta, așa ca se indreapta în pas grabit catre frigider.
Un reporter, într-un sat de la munte, face un reportaj despre viața taranilor de acolo.
Reporterul: — Buna ziua! zice unui taran. Va rog, poveștiti-mi o întâmplare vesela, din viața d-voastra!
Taranul: — Da! O data mi-am pierdut capra prin munti și ne-am adunat toți bărbații din sat, am baut o voca și ne-am dus după capra, pe care am gasit-o și am f***t-o cu totii!
Reporterul: — Alta întâmplare vesela, din viața ta?
Taranul: — O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toți bărbații din sat, am baut o votca și ne-am dus după ea. Am gasit-o și am f***t-o, cu totii!
Reporterul: — Spuneti-mi și o întâmplare trista, din viața dvs.!
Taranul: — O data m-am pierdut prin munti…
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca:
— Penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca:
— Un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltin spune ca:
— Un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
Se numeste norocos un bărbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa e femeie care gasește un astfel de bărbat.
Dom doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfarcurile.
— Ia și vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sanii, zvac!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor.