Doua blonde povesteau după un gang-bang cu 10 bărbați. Una din ele zice:
— I-am facut posta pe fraierii astia!
Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot sa fac și mai bine.
Știti ce sunt 15 bărbați într-un Trabant?
— Un carton de oua.
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.,
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Mary catre Claire:
— Știi Sean mi-a spus ca ar vrea s-o facă cu două femei odata.
— Dumnezeule! Și ce i-ai spus?
— Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine în pat, de ce sa mai infurii încă una?
Femeia până la 20 de ani nu știe ce vrea. Intre 20 de ani și 40 de ani, știe ce vrea. Peste 40 de ani, vrea ce stie.
Mica publicitate:
Cuplu de homo cautam cuplu hetero ca sa-i regulam femeia.
Trei bărbați la poarta Raiului asteapta sa intre și Sfantul Petru îi ia la întrebări:
— Tu! De cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De vreo câteva ori, dar îmi pare rau.
— Bine ma, treci pe norul ala ca o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De foarte multe ori, dar în afară de asta nu am alte pacate.
— Bine ma și tu o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori?
— Eu, eu nu sunt pacatos, eu n-am inselato niciodata.
— Pleaca de aici! Treci în iad!
— Pai de ce Sfinte Petru?
— Pai ba, noi aici iertam pacatele nu prostia.
Un tip mai plinut merge la o blonda acasă.
In timpul ritualului bărbatul mereu întrebă:
-Draga, sunt greu?
La care blonda enervata la culme:
-Auzi ba, da tu aici ai venit sa te canterești?
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sănatatea.
Ca pe toți bărbații varstnici il chinuia și prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta înainte de a începe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase și nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gasește tatuat cuvantul DAM.
Jenat întreabă:
— Eu nu am fost bun la geografie și nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
— He he he doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!
1.Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin.
Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Dacă muncești prea mult, o neglijezi.
Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3.Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata.
Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4.Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
5.Dacă îi spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Dacă nu îi spui, este indiferența crasa.
6.Dacă o rogi sa facă ceva ce nu îi place, incerci s-o domini.
Dacă îți cere sa faci ceva ce nu îți place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Dacă incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Dacă nu, ești neingrijit.
8.Dacă îi aduci flori, urmarești ceva.
Dacă nu îi aduci, ești nerecunoascator.
9.Dacă ești mandru de realizarile tale, ești un egoist.
Dacă nu, ești total lipsit de ambitie.
10.Dacă are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubești.